11 mai 2008
Bonjour, je suis Troy McClure. Vous m'avez sans doute déja vu dans des films tels que ...
"Ouille ouille ouille ça brûle, j'aurais du mettre de la crème solaire" ou encore "Dis moi Papa, pourquoi il pleure des dessous de bras le monsieur".
Comme vous l'avez remarqué par vous même parce que vous êtes tous profondément intelligents et perspicaces : En ce moment il fait beau et chaud. Très chaud même. Mais très beau. Donc on est contents.
J'ai pas la chance de voir bien souvent le soleil parce qu'on n'a pas encore installé de velux géant au boulot (et je conçois qu’il soit difficile d’en installer un au rez-de-chaussée d’un immeuble), mais lorsque je prends la décision de ne pas passer mon samedi à configurer des routeurs Cisco, j'en profite pour sortir et profiter du beau temps.
C'est ainsi qu'hier j'ai traîné Bambi hors de notre appartement pour manger en terrasse devant le château de Vincennes, qui est juste à quelques misérables minutes à pied de notre humble demeure. J’ai réussi à l’extraire de force de chez nous et ce juste après qu’on se soit engueulés parce que soit disant j'ai pas à taper des mains violemment dans le lit à 6h du mat pour faire fuir les pigeons qui roucoulent sur la fenêtre.
Le midi on se prend donc une bonne grosse salade, au soleil, dans un p'tit resto sympa, et nous décidons de décoller lorsque je réalise que je commence à fondre sur place.
Nous avons alors pris l'initiative incroyable et extraordinaire de nous balader au Parc Floral de Paris (enfin, plutôt de Vincennes en fait) qui est actuellement gratuit. Et nous n'avons pas été déçus.
Au Parc Floral de Vincennes Paris, on trouve des fleurs, des arbres, et des filles sublimes au milieu des fleurs et des arbres.
Et ce joli décor messieurs-dames, c'est le pavillon des Bonsaïs. Oui je sais, vous êtes pas cons au point de croire que je suis plus grande qu'un chêne centenaire mais quand même, j'aime bien préciser. Pour la forme. Et je ne suis pas la seule à aimer les précisions puisque dans ce lieu de culte où Bambi s'est longuement émerveillé (c'est un homme sensible à la nature) j'ai vu un panneau très instructif qui m'expliquait gentiment que :
Et oui. "Le bonsaï est avant tout un arbre". Ce n'est donc ni un raton laveur, ni une machine à café. C'est bel et bien un arbre. Me voilà rassurée.
Quelques photos prises avec l'i-phone de Bambi (c'est important que je précise parce qu'il est très très très fier de sa nouvelle acquisition) :
Et comme Bambi il voulait qu'on coure aller acheter un bonsaï en ville parce que "c'est trooop mignooon ça serait trop cool d'en avoir un", je me suis dit que c'était préférable de continuer à se balader dans le parc histoire qu'il oublie un peu sa nouvelle idée. Nan mais c'est vrai, faut être réaliste. On arrive déjà à peine à s'occuper de nous-même, alors s'occuper d'un bonsaï...
On a donc continué à marcher nonchalamment dans l'herbe du parc, moi pieds nus parce que je suis une vraie gitane, et lui en Air-Max parce qu'il ne saisit pas bien le concept de l'esthétisme masculin ou de la transpiration des pieds inhérente à cette folle chaleur.
Puis il a voulu prendre en photo (avec son i-phone, je le rappelle) une de ces espèces de charriote sur lesquelles les gens se baladent tout en pédalant. Mais comme il est un peu timide il me dit :
"Va te mettre devant pour pas que les gens croient que c'est eux que je prends en photo".
J'obéis comme une bonne petite femme soumise en me dirigeant vers la charriote et deux secondes plus tard il me fait :
"Hey vas-y pousse toi tu gènes".
Cet homme est fou.
Et sa photo est toute pourrie.
Mais le principal c’est qu’on ait passé un super bon après-midi et que j’me sois faite piquer (non, mordre) le pied par une araignée. Comme ça Bambi il peut se foutre de moi en me disant "Et bah tu vois avec des Air-Max au moins ça risque pas de m’arriver !".
Saissa ouais.
Bouffon.
05 mai 2008
Dieu m'a donné la foi. Un p'tit je ne sais quoi. J'ai dans le coeur cette force qui guide mes pas.
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Avant toute chose, je voudrais dire aux gens qui sont arrivés sur ce blog en tapant dans Google "les crèmes hyperprotéinées me donnent des gaz" ou encore "je chie dans mon slip", qu'ils ont frappé à la bonne porte. Je suis ravie de constater à quel point je peux être utile à bon nombre de psychopathes. C'est important pour moi et pour mon bien-être intérieur.
Ensuite, je tiens à exprimer ma graAAande sollicitude à Dieu qui m'a permis de ne pas m'éclater le crâne au sol ce matin quand je suis tombée comme une bonne grosse merde au boulot, pour mon premier jour. J'étais atrocement malade, j'ai eu un vertige, j'ai manqué de perdre connaissance, failli vomir sur mes seins, mais ce que le gars de la sécurité en retiendra c'est que c'était plutôt comique et qu'il a aperçu mon string. Wouuu siper y'en a un qui aura des choses à raconter à son chinchilla ce soir.
Moi même j'en ai tellement ri (Hohoho la grosse poilade) que j'en ai oublié de me nourrir le midi. Et j'ai donc manqué de renouveler ma chute dans le RER par manque d'énergie. "Au secours ! Je me meurs ! Tendez-moi la main ! Non pas toi t'es moche, mais transmets à la bombe atomique juste derrière".
J'vous jure, y'a des jours de merde comme ça où j'ai hâte de rentrer chez moi pour dire à Bambi que tout est de sa faute. Même si après j'dois m'excuser et l'autoriser à jouer à GTA-IV dix ou douze heures de plus...
Allez. Adieu monde cruel. Je vais faire la sieste dans mon grand lit que j'aime tant et que je ne vois plus assez.
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30 avril 2008
Ce billet n'est pas un billet sur le cyclimse.
Bon alors je vais faire un truc que je déteste faire et qui nique prodigieusement ma côte de popularité auprès du grand public : Un Tag. Bouuuh, c'est sale c'est moche c'est satan en slip sur un piquet de tente. A la décharge de Psestos, homme faible et influençable qui se fait cruellement harceler psychologiquement par le collectif d'epidemik, ce tag n'en est pas un. Il s'agit plutôt d'un questionnaire horrible conçu par des tordus comme vous et moi. Chacun répond aux questions des autres, puis invente une question à son tour et fait néné* à sa prochaine victime. Un truc à t'emberlificoter le cerveau quoi. Pour en savoir plus c'est ici.
*Faire néné : Acte de partager, de faire "tourner", en langage de jeune humain boutonneux qui s’explose les yeux à regarder des vidéos porno sur son nouveau Nokia.
Alors voilà, j'suis en train de moisir dans mon peignoir ensemble de lingerie affriolant devant la télé, et comme j'ai rien de plus constructif à faire de ma vie j'arrête de me plaindre et me sors les doigts du cul.
Mais avant ça, faut que j'vous fasse part d'un truc tellement énorme que ça en a transformé ma vie. Sachez que je viens de rejoindre un groupe sur Facebook à caractère fortement engagé et plein de convictions et d'idéaux purs et sincères quant à l'avenir de notre planète. Ce groupe est le suivant :
"Le jour où j'ai compris ce qu'était le logo de Carrefour, ma vie a basculé".
Ouais. Le choc. Quand j'ai découvert ce qu'était le logo de Carrefour ça m'a fait cooomme un ouuuragan qui est passé sur moi l'amour a tout emporté. Le logo de carrefour ! Le logo de Carrefour quoi !!!
"Si vous êtes restés des années durant sans vous rendre compte que le logo Carrefour représentait en fait un C majuscule sur un losange bicolore... Ce groupe est fait pour vous".
Je sais pas quoi dire tellement j'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie depuis cette révélation. Alors j'vais juste dire à ma mère que je l'aime, je la remercie grandement pour l'ourlet qu'elle a fait à mon pantalon la semaine dernière, et j'attaque ce tag moisi avant que Psestos me fasse une syncope à force de compter les minutes.
Question 1 (Jdm) : Qui a mis en relation la pensée de Pascal nous rappelant que la vie est misérablement courte et celle d’Einstein découvrant que plus on va vite, plus le temps est court ?
Sans l'ombre d'une hésitation : Fergie des Black Eyed Peas.
Question 2 (Idothée) : En quoi peut-on dire en s’appuyant sur les suites de Fibonacci que Don Juan était un fin théoricien de l’infini à travers sa relation avec les femmes ?
Don Juan étant un fou du cul et ayant la possibilité grâce à son charme et sa répartie de niquer à foison, il décida d'essayer de montrer au monde le mouvement perpétuel à la portée de l'homme, tel que son confrère Jean-Claude Vandamme l'avait également prouvé avec des cacahuètes, en testant la suite de Fibonacci sur ses plus belles conquêtes, accompagné de son fidel ami Sganarelle l'ennemi juré des schtroumpfs.
"Je la nique, tu la nique, elle me nique, je te nique". Et ainsi de suite (de Fibonacci).
Si tu as compris le sens de ce paragraphe c'est que tu es un être venu d'ailleurs. Ou que tu fais semblant d'être intelligent. Ou que t'as fumé un bon gros joint. Parce que ça ne veut strictement rien dire.
Question 3 (Thom) : Quel est selon toi le point commun secret entre la question 1 et la question 2 ?
La syphilis.
Question 4 (Alf) : Si tu devais impérativement choisir entre le cœur ou le cerveau pour apprécier la musique, quel organe choisis-tu de conserver… et pourquoi?
Le cerveau ! Déjà parce que j'ai jamais eu de cœur, et ensuite parce qu'en tant que vraie blonde ça ne sera pas du luxe que de conserver un peu de cervelle.
Question 5 (G.T.) : Si vous deviez vivre éternellement à l’intérieur d’un film… lequel, et pourquoi ?
Grease. Rien que pour pouvoir manger des glaces tous les jours avec Travolta et pour pouvoir chanter "Tell me moooore tell me mooooore, did you get very faaar" debout sur un banc.
Question 6 (Joe) : Quel est l’antécédent criminel (ou judiciaire) de l’amour ?
Heu... Le trafic de drogue ?
Question 7 (Dahlia): On raconte que le corps ne peut enregistrer le souvenir de la douleur, que c’est notamment une ruse pour que les femmes continuent à enfanter au fil des siècles. Selon vous, y a-t’il une autre raison au fait qu’on ne puisse convoquer le souvenir de la douleur physique?
"Convoquer le souvenir de la douleur physique" ? Le mec qui a écrit cette question il me fait un peu peur.
- Douleur musculaire ! Dans mon bureau ! Préparez moi un rappel de courbatures et une commémoration de l'atrophie du sphincter ! Et que ça saute ! (J'aime bien faire ma commandante et dire "Et que ça saute").
Question 8 (Mamz’elle pour vous servir): La théorie de l’évolution a fait évoluer nos corps de mammifères pour qu’ils s’adaptent à l’environnement, nous avons donc ainsi perdu entre autres notre appendice caudal ou nos orteils aussi longs que des doigts. Pourquoi, selon vous, l’invention du vêtement et du chauffage ne nous ont pas débarrassé définitivement de nos poils ?
Pour pas qu'on soit trop aérodynamiques quand on fait de la balançoire.
Question 9 (Lau/Lie Chien): Si les personnages de dessin animés à cause d’une transformation planétaires prenaient vie, est-ce que vous pensez qu’on arriverait à des croisements hum-animés dus à l’union d’être humain(e) et de toons ?
Bah toi je sais pas, mais moi je me taperais bien Betty Boop.
Question 10 (Epidemik) : Neige t-il dans l’espace ?
Ceci est la question la plus merdique de tout l'univers et ça ne m'étonne même pas ! Je vais être obligée de répondre complètement à côté de la plaque parce que je ne peux m'abaisser à ce genre de questionnement. Voici donc ma réponse :
Le poulet basquaise.
Question 11 (Psestos) : Qu’est-il arrivé aux enfants perdus de la forge de Vulcain ?
Ils ont été embarqués dans un vaisseau gigantesque puis cachés dans les boules du Mac Do.
Question 12 (bl0nde) : Dans l'optique d'une troisième guerre mondiale imminente ou d'un tremblement de terre gigantesque emportant avec lui toute vie humaine, dans quel sens pensez-vous qu'on met un suppositoire ?
Et je transmets ce tag immonde à quelqu'un qui saura apprécier mon geste à sa juste valeur : Eve, la femme qui m'aura offert mon tout premier jouet pour le bain.
Amen.
P.S. : J’adooOOOoore les sushis (testés hier soir pour la première fois de ma vie). J'en connais une qui s'y connait sévère en cuisine japonaise commande de plats à domicile. Merci encore. Que Dieu te garde au frais avec du champagne et une autre bouteille de ce petit rosé délicieux.
29 avril 2008
C'est s'ui qui dit qui est.
Un jour, avec Bambi, l'envie nous prit de nous promener dans la rue afin de nous dégourdir les jambes. Nous gambadions gaiement vers le Prisunic du coin quand tout à coup - (suspens...) - mon compagnon de promenade est entré dans un tabac pour acheter des clopes (I know baby, truc de dingue). Je décidais donc de l'attendre patiemment dans la rue pour profiter des rayons du soleil sur mon doux visage quand tout à coup - (suspens again) - un éclair de génie frappa mon cerveau déjà en ébullition (ouais là on part carrément dans de la science fiction).
Voyant depuis le trottoir le présentoir à sucettes Chupa Chups se situant à 20cm du Bambi, je décidais qu'il était temps pour moi de faire un mini simulacre de caprice pour en avoir une parce que j'en avais envie et pis c'est tout. Ouais l'éclair de génie c'était ça. Me faire payer une sucette Chupa Chups par le biais d'une nouvelle technique de manipulation féminine. Comme quoi les éclairs de génie faut s'en méfier hein, ça peut être super fourbe.
Je m'élance alors vers l'entrée du tabac pour prévenir Bambi avant qu'il n'en sorte, en prenant soin de parler bien fort pour couvrir le bruit des voitures et de la rue. J'arrive donc en sautillant dans le tabac (que je pense tout petit), et en criant la plus impressionnante réplique de toute ma vie :
J'veux une suceeEEEEeette !!!!!
Silence. Aucun bruit dans le tabac (autre que l'écho de mon cri sur les murs). Juste des vieux gars du bar adjacent (car bar-tabac plutôt immense) qui braquent leurs yeux sur moi comme si j'étais atteinte de schizophrénie. J'avais crié un peu trop fort. Et de toute façon on n’entendait même pas le bruit de la rue à l'intérieur, alors ça servait vraiment à rien de hurler telle une merdeuse en pleine crise d'hypoglycémie.
Je commence donc à repartir doucement en marche arrière, cherchant à fuir ce grand moment de solitude, et entend en guise de consolation le Bambi qui dit à la tabatière (la dame qui vend du tabac) :
- Ha oui, et une sucette pour la gosse s'il vous plait.
C'est la dernière fois de ma vie où j'ai agi comme si j'avais 5 ans. Sans compter bien sûr la journée d'hier où j'ai mis de l'eau dans ma bouche pour la cracher sur Bambi. Mais sinon, dans l'ensemble, j'essaie d'agir comme le commun des mortels. J'essaie ouais. C'est pas tous les jours facile. En tout cas je ne suis jamais retournée chercher des sucettes au tabac en bas de la rue depuis. Déjà parce que j'ai honte, et ensuite parce que j'ai vraiment trop honte. Alors Bambi il m'en ramène une de temps en temps pour me rappeler à quel point je suis passée pour une attardée mentale ce jour là. Et son trip, c'est de la faire apparaître comme par magie au milieu de la journée comme si il la sortait de son cul. Comme hier, pendant que j'étais gentiment en train de zoner sur Ebay devant l'ordinateur, où il s'est allongé sur le lit derrière moi avec une Chupa Chups coincée dans la braguette, attendant tranquillement que je me retourne. Heureusement pour vous, j'ai réussi à prendre une photo et vous offre donc la toute première image de Bambi depuis l'histoire de l'humanité.
Franchement... Qu'est ce qu'il ferait pas pour s'attirer mes faveurs l'attention celui là... Ce garçon a un sérieux problème de maturité, on est bien d'accord. Faut pas s'étonner si je me comporte comme une enfant exécrable avec l'éducation qu'il me donne !
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24 avril 2008
Le début de la fin.
Mes amis, l'heure est grave. Si je le pouvais je prendrais la voix de Valéry Giscard d’Estaing pour m'adresser à vous tellement l'heure elle est super grave. Comme je l'ai laissé entendre précédemment lors de mon dernier appel à l'aide (resté à cette heure au fond d'un puits - ou presque - avec tout un tas de rats crevés) : Je profite de mes touuuutes dernières vacances avant de rentrer dans la vie active.
Le 5 mai 2008, j'entrerai la tête haute et les seins en pointe dans la boîte informatique de mes rêves, en tant que stagiaire largement rémunérée pour une durée de 6 mois. Je vais accéder à un poste de formatrice ultra rapidement et l'entreprise me paiera mes prochaines certifications pour que je sois surdiplômée en plus d'être surhumaine et surbonne. Mon rêve devient réalité. Et si tout se passe bien, dans six mois je serais une fille professionnellement comblée à défaut d'être une femme Barbara Gould. Un vrai conte de fée. Et Cendrillon à côté de moi c'est vraiment rien qu'une pauvre clocharde qui a pas d'avenir. Retourne donc récurer les chiottes jeune souillon, ici c'est moi qui gère, c'est moi qui réussis, c'est moi qui déchire sa mère.
Mais il y a un hic. Bah oui. Sinon c'est pas drôle et tout le monde se fait chier.
On me demande de mettre ma vie entre parenthèses durant les six prochains mois, voire l'année qui suit, voire même l'année d'après (dans l'optique où je tiendrais le coup physiquement et psychologiquement jusque là, grâce à l'aide de toutes sortes de drogues de Dieu).
Avec des horaires du style 9h-23h, et des "Bien évidemment vous viendrez travailler le week-end afin de préparer vos formations pour le lundi". Bien évidemment. Bouffon va.
Ouais les mecs de cette boîte ils sont riches, beaux et intelligents, mais par contre c'est des no-life complets quoi. Genre le mec, quand il a signé son contrat d’embauche, il a dit adieu à ses parents, il a coupé les ponts avec ses potes, et il a foutu à la porte sa copine et son chat. Il mange des chips au bacon en guise de repas entre 12h37 et 12h39, et il se retient de pisser pendant des heures pour optimiser son temps de travail. Voilà, ça, c'est l'employé typique de la boîte. Le seul qui était à peu près normal et qui avait le plus joli cul de la galaxie il a démissionné pour retrouver sa vie d'avant. Tu vois un peu le topo : Je vais souffrir comme un bœuf, ne pas voir le soleil de tout l'été, et galérer comme une pauvre merde sur des protocoles et des technologies qui fonctionnent aussi bien que mon cerveau un lundi matin au réveil.
Donner des formations en parallèle, c'est la classe américaine et ça a toujours été mon but. Mais je le voyais pas tout à fait comme ça. Moi j'me voyais plutôt donner des cours sur Word et Excel à des mamies incontinentes à la base.
Là je me retrouve à donner des formations de ouf à des professionnels qui sont dans le métier depuis 30 piges et qui apprécient moyennement de se faire apprendre la vie par une minette de 22 ans aux allures de Heidi à la montagne. Je me chie à peine dessus.
En plus la dernière fois que j'me suis rendue chez No-Life & Cie, le patron il a commencé à me parler en anglais en guise de bonjour. Ouais déjà tu vois comme ça craint de travailler chez eux. Ils sont toujours en train de te tester comme un petit animal de laboratoire, pour voir jusqu'où tu peux aller.
Prise de court, je bégaye une réponse de merde genre "Ye.. ye.. yes of course". Et là il me sort :
- Je suppose que vous devez être à l'aise avec l'anglais vu votre récent voyage en Angleterre, non ?
- Oui oui, je suis relativement à l'aise avec l'anglais.
(Et par "relativement" je voulais bien sûr exprimer ma non-bilingualité absolue).
- Très bien, parce que je compte vous envoyer donner des formations en Hollande.
- Paaardon ?
- Ne vous inquiétez pas, c'est tous frais payés.
- Heu d'accord mais.. des formations.. comment dire.. en anglais ?
- Bah oui. A moins que vous soyez plus à l'aise avec le hollandais.
Pouaaaaah ! Prends ça dans ta gueule la bl0nde ! Vaaa, vaaa chercher bonheur t'afficher à l'étranger !
"Hello everybody, my name is la bl0nde, and i'm going to talk about a lot of trucs hyper chiants. I have to be honest, my english is very bad and you are in a merde noire".
Ça promet des cacahuètes.
Et ça fait un moment que je raconte ma vie là déjà. Faudrait voir à pas squatter le clavier pendant une heure non plus. Surtout qu'à la base c'était pas duuu touuut de mon taff que j'voulais parler. (Et là t'es dégouté, tu te dis que je vais encore écrire huit mètres de propos insensés, donc j'abrège :) Je voulais parler de mon doux pays que je ne reverrai pas de si tôt. Je voulais lui rendre un pitit hommage en photos et en vidéos parce que je suis totalement en kiff sur ma région, et que si j'étais pas aussi occupée dans la vie je serais probablement devenue Miss Provence Alpes Côte d'Azur. C'est pas moi qui le dit hein, c'est mon ego surdimensionné.
Alors voilà : Département des Hautes-Alpes, je t'aime. Tu vas me manquer comme jamais. "I'll be back" comme dirait Schwarzi dans Terminator. Et si les copains font des barbecouilles sans moi autour du lac cet été, engloutis-les dans une avalanche de pierre. Ça leur fera les pieds à ces baltringues.
Quelques photos du paradis donc, pour embellir ce blog tout pourri :
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Département des Hautes-Alpes, je t'aimerai touteu ma vie. Car tu resteras à jamais dans mon cœur comme le berceau de mon enfance, souvenir d'une époque d'insouciance et de bonheur. Gap, Paris. Paris, Gap. Entre les deux mon cœur balance. J'ai même envie de reprendre une citation de Chérifa Luna, chanteuse phare du 21ème siècle, qui disait pleine de sagesse : "Je suis d'iciiiiiii et d'ailleuuuuurs !!!".
Et pour finir ce post long comme les dents de Sarko (et la liste des couillonnades qu'il lui reste à faire) (Hoho oui je suis de ces Francis Lalane et autres Nikos Aliagas, pourfendeur de l'humanité JE DENONCE ! ©F.Foresti), je vous propose donc de visionner ce petit reportage sur le dahu. Animal fétiche du coin et source d'inspiration pour bon nombre de poètes ou autre branleurs de la région.
Le dahu. Comme on l'aime.
Adulé tout spécialement par le public parisien.
Et par les blondes.
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21 avril 2008
T'as cru que c'était la fête du slip ou quoi ?
Il y a une semaine, Bambi et moi, dans notre appartement.
- Dis, tu crois que y'a combien de mètres entre le canapé et la télé ?
- Deux mètres. Deux mètres cinquante.
- D'accord.
Le lendemain :
- Dis, j'aimerais te poser une question. Dans l'hypothèèèèse oùùù... Comment dire... Dans l'hypothèèèse oùùùù...
- Dans l'hypothèse où t'en aurais marre de ma télé et que tu voudrais t'acheter un truc tout plat, énorme, qui vaut les yeux de la tête, est ce que je serais d'accord ?
- Comment t'as deviné !?! Sérieux mais comment t'as su ???
- Faut pas être Einstein pour faire le rapprochement entre ta question d'hier et ton approche subtile d'aujourd'hui.
- Nan mais t'es trop forte, t'es vraiment trop forte, t'es la plus forte, et en plus t'es super belle, tu le sais ça ?
- Essaie pas de me caresser dans le sens du poil, tu sais très bien que je suis pas vraiment pour changer de télé. La mienne fonctionne très bien, elle a à peine 2 ans et elle a une taille tout à fait correcte. Pourquoi dépenser des sous pour un truc qu'on a déjà ? Si t'as un besoin maladif de sortir ta carte bleue envoie-moi en thalasso ou à DisneyLand.
- Mais c'est pour jouer à la console et voir des fiiiilms, ta télé elle est naze. Jouer à la PS3 là-dessus c'est comme manger ton gratin de pomme de terre dans une assiette en carton. Ça gâche tout...
- Tu ferais mieux de mettre ton argent de côté toi, j'suis pas ta mère mais quand les impôts vont tomber tu vas avoir le choix entre revendre nos meubles ou prostituer ta femme.
- Mais c'est booon t'inquièèèète je mets de l'argent de côtééé ! (Argent de côté mon cul ouais).
- Bon bah fais ce que tu veux. Tu sais quoi, c'est ton fric hein, pas le mien. Mais je te demande juste une chose. Si jamais un jour t'as envie de changer de télé, tu t'arranges pour entreposer la mienne quelque part. Je te préviens je m'en occuperai pas ! Tu lui trouveras un endroit au chaud, chez tes parents, chez ton grand père, j'm'en fous, mais tu tu t'en occuperas.
- D'accord ! Mais bon t'façon c'était qu'une hypothèse hein... Je parlais de ça comme ça...
Trois jours plus tard, en vacances chez mes parents.
Vous avez un MMS de - Bambi -
Titre : "Tadaaam !"
Contenu :
D'accord... Une nouvelle télé... Bien... C'est important la communication dans un couple, faudra que je pense à lui dire, ça m'évitera pas mal de surprises à l'avenir.
Je prends mon téléphone.
- (voix enjouée) Allo oui bonjouuuuur !
- Allo oui bonjour, je voudrais parler à l'homme qui claque sa tune plus vite que son ombre s'il vous plait.
- Ha ha ha ! T'es surprise hein, avoue !
- Rigole, tu rigoleras moins quand j'vais revenir la semaine prochaine.
- Tu m'as dit que t'étais d'accord !
- Bah ouais ok mais bon t'aurais pu m'en parler ! Me prévenir ! Attendre que j'revienne ! M'impliquer comme si je vivais moi aussi dans cet appartement ! Je sais pas moi !!!
- Nan mais c'était une promo c'est pour ça.
- Bon toute façon c'est fait c'est fait hein, mais quand même, t'es sidérant comme mec. Ça fait à peine trois jours qu'on en a parlé et toi tu l'as déjà achetée. Tu me fais flipper des fois j'te jure. Un jour j'vais me retrouver avec un palmier au milieu du salon sans savoir comment.
- Heyyy ! Un palmier ! C'est une super idée ! Nan puis tu vas voir tu vas être super contente pour la télé, elle est géniale.
- Mouais. Sûrement. Enfin j'espère, au prix que ça coûte. Et ma télé tu l'as mise où du coup ?
- Hein ? Quoi ?
- Ma télé. Elle est où maintenant ?
- Je t'entends mal...
- Bambiii où est-ce que t'as mis ma téléééé ?!
- Haaa ta télééé ! J'l'ai rangée t'inquiète ! Je lui ai trouvé une super place où ça gène personne.
- Tu me rassures. Alors ? Elle est où ?
- Dans ta penderie.
- Quoiiiiiiiiiiiii ????!!!!!
Et ouuaiiiiis ! Monsieur a mis ma grosse télé dans ma penderie personnelle. Ma penderie quoi. La chose la plus sacrée au monde après le miroir de la salle de bain. Tout à fait. Il aurait pu la poser sur mes plus belles paires de chaussures que ça l'aurait pas dérangé. Parce que déjà ça lui a pas effleuré l'esprit de se dire que si y'avait de la place dans ma penderie c'était un p'tit peu parce que j'étais partie en vacances avec tout son contenu. Et donc maintenant, selon son raisonnement, j'ai plu qu'à plier mes pulls sur le dessus poussiéreux de la télé et accrocher mes strings à l'antenne.
Putain elle a intérêt d'être géniale sa nouvelle téloche c'est moi qui vous le dit.
18 avril 2008
Le ridicule ne tue pas. C'est dommage.
La psychothérapie par humiliation. Tome 2 Chapitre 7.
Tu es déprimé(e) ? Constamment au boulot ? Ton mari te trompe ? Ton patron te harcèle ? Tu es si moche que ça en devient insupportable ? Ta femme vient de te quitter pour s'épanouir aux Maldives avec son coach sportif personnel ? Et t'as même pas assez de tunes pour aller aux putes ? Dans ce cas, viens te foutre de ma gueule sur mon blog et retrouve le moral. Et enlève ce flingue de ta bouche, tu es ridicule.
Alors voilà. Ce que je vous propose aujourd'hui, c'est de me montrer entièrement nue. Non rêve pas, je vais pas te montrer mon superbe poitrail en photo. Je vais, bien au contraire, me dévoiler sous mon plus mauvais jour. Parce que j'estime que c'est important, et que je dois probablement avoir été une masochiste profonde adepte de l'auto-flagellation dans une vie antérieure. J'ai donc réfléchi à la façon dont je pourrais me rabaisser afin de me rendre accessible à la classe moyenne, et j'ai trouvé. Je vais vous montrer mes photos dossier. Les photos qui me font honte et que je cache dans un coffre avec mon vieil appareil dentaire. Les photos que j'ai enlevé en douce de l'album de famille pour pas qu'un jour, après ma mort, on découvre que je fus humaine, comme vous. Mais aujourd'hui je casse le mythe. Non je ne suis pas un Dieu. Non je ne mérite pas vos offrandes et vos 12 prières par jour à mon intention. La vérité la voilà. Je ne suis qu'un homme qu'une buse.
Voici donc les photos dossier en question, minutieusement déterrées par mes soins, foutues ici par ordre de je-mets-ça-comme-ça-vient :
1985.
Moi en train de prendre un bain dans une poubelle. Chose que je n'ai pas refait depuis l'invention de l'eau courante en 2004. Quoi ? C'était pas en 2004 ? "On m'aurait mentiii ?"
1992.
Moi en train de me faire humilier harceler psychologiquement par un cheval dans le jardin. Et portant accessoirement mes plus beaux habits de l'époque. A noter : La banane-koala très tendance.
1993.
Moi essayant de renier ma vraie nature de blondasse écervelée déguisée pour le carnaval de l'école primaire.
La maîtresse à l'école elle voulait pas me faire rentrer. J'ai failli retourner illico dans mon pays d'origine, le Togo.
Mais oui je suis noi' mais je suis pas af'iquain. Je suis antillais des antilles ! ©Saian supa crew
1999.
Et pour finir, la photo dossier neumbeur ouane : Moi, à l'âge de 14 ans, dans un tutu pour enfant de 4 ans. Que j'avais volé à ma nièce à l'époque. Même qu'elle en pleurait de me voir dedans. Jubilation extrême sur le moment, un peu moins à l'heure qu'il est.
Non rien de rien non je ne regrette rien sauf cette photo en tutu violet prise par ma sœur quand j'étais sous l'emprise de la drogue. Ouais, la drogue, c'est la seule explication possible.
(Les cheveux violets c'était pour du rire hein).
Et maintenant si vous avez un tout p'tit peu de cœur, vous me mettez des photos dossier sur vos blogs pour me remonter le moral à mon tour, parce que ça va pas fort depuis que j'ai percuté que j'aurai pas de vacances avant septembre 2009. Des photos de vous avec une coupe de cheveux horrible, des photos de vous sortant d'un ruisseau glacé avec un tout p'tit zizi (502 si tu m'entends), des photos de vous déguisé en hot-dog géant pour une soirée costumée, que sais-je ? Des photos de merde quoi ! Siouplait. La charité. Pensez à moi, pleurant toutes les larmes de mon corps, allongée au soleil, contemplant les montagnes, et tentant vainement de profiter de mes dernières vacances en lisant mes 12 kilos de bouquins Cisco. Ayez pitié de moi, offrez-moi un peu de bonheur. Une échappatoire à cette future vie de no-life qui s'annonce à moi.
Pliiize. Help.
Sinon j'avale une boîte entière de vitamine C dans le but de mettre fin à mes jours, avec ceci en fond musical (wouoo peuchère j'adore cette chanson) :
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16 avril 2008
Bijour missieu Vincent !
Des photos prises au Maroc, par différentes personnes, que je me dois de vous faire partager.
Pour commencer, et à prononcer avec l'accent s'il vous plait, une plaque de rue marocaine :
Viens ensuite le menu de restaurant, dans le même genre :
Puis quelqu'un chez qui je n'aimerai pas aller, même si mes dents du haut s'enfonçaient dans ma gencive du bas :
Pour manger dans un restaurant à la hauteur de vos moyens, vous avez :
Et enfin, le marketing marocain :
Moins cher que gratuit. C'est ça qui est bon.
Ça aurait plu à Coluche tiens.
Et rapport au titre du post, je colle la vidéo qui va avec, pour les rares êtres vivants qui ne l'auraient jamais vue :
13 avril 2008
Apprends-moi la vie. Steuplé.
Mes sœurs étant plus âgées et ayant deux enfants chacune, je possède à mon actif 4 neveux et nièces. Plus précisément : un neveu beau comme un dieu et trois nièces à tomber. Cherche pas, le sex-appeal c'est de famille.
Le week-end dernier j'ai donc passé une journée shopping avec l'une de mes petites nièces qui a un nom de fruit et la moitié de mon âge. Appelons-la Bergamote. Parce que c'est moche et comique à la fois.
J'ai donc emmené Bergamote à Saint Lazare, mon Q.G., pour manger et faire du shopping entre filles. Sauf que la gamine elle gère en mode tu vois. Mademoiselle sait tout de A à Z sur la dernière collection de Chanel et s'habille toute seule depuis l'âge de 3 mois. Moi la première fois que j'ai choisi un vêtement (en velours côtelé) j'devais avoir approximativement 13 ans et les autres enfants au collège ils m'ont presque jeté des cailloux à la tête tellement j'étais moche. Mais pas Bergamote, non, pas elle. Car bien qu'elle mesure 1m20 les bras levés, elle possède un goût indéniable qui me manque cruellement. Et je vous assure que baver devant les fringues de sa petite nièce n'est pas chose facile.
Après m'avoir humiliée une bonne douzaine de fois parce que "Ouuaaa mais Tata-Vénérée (c'est comme ça que je veux qu'elle m'appelle) t'es folle, tu vas quand même pas acheter ce truc immonde ! En plus ça te vieillit graaave quoi !". Bien sûr que si non j'allais pas l'acheter, je l'essayais pour rigoler c'est tout. Et au passage je te rappelle que j'ai 22 ans, pas 48, alors j'me vieillis si j'ai envie sale merdeuse.
Rhalala il est loin le temps où j'avais le dessus, le temps où je leur racontais des histoires de monstres et où j'les filmais en train de chanter sur du Céline Dion, le temps des clés de bras des bisous et des câlins, des doudous et des nin-nins.
** Souvenirs **
C'est si mignon quand c'est pitit... Quand ça possède pas encore son propre argent de poche et n'entraîne pas sa Tata-Vénérée à dépenser de la maille dans les magasins.
Mais continuons sur l'odyssée de Bergamote à Saint-Laz qui nous passionne tant. Oulalala que va t-il donc se passer y'a trop de suspens c'est carrément insoutenable vite-vite la suite !
Doonc après on va chez Séphora parce que la miss est en panne de Mascara. Ouais ça met du Mascara de bonne heure maintenant. On fait alors 20 fois le tour du magasin (sans exagération) pour trouver le meilleur mascara parmi les douze mille huit cent trente-quatre mascaras proposés en rayon. Elle a même réquisitionné une vendeuse pour elle toute seule pendant 10 minutes. A un moment j'ai pété une durite et j'suis allée la chercher en lui disant "Bon maintenant tu arrêtes et tu achètes, merde, t'es quand même pas en train de choisir une bagnole". Et ce moustique aux goûts de luxe me répond le plus simplement du monde "Bah c'est tout comme hein, tiens va voir les rouges à lèvres comme ils sont beaux ma Tata-Vénérée-que-j'aime". Fourbe, traitresse, perverse, maléfique petite fille. J'ai jamais porté de rouge à lèvres de toute ma vie et toi t'essaies de me faire dire oui à une drogue de plus ? Moi vivante, jamais.
Puis elle m'a montré un rose-orange de chez Dior magnifique et m'a demandé de l'essayer. Avec ses p'tit yeux bleus comme les mers du sud j'ai pas pu dire non. Sauf que, dilemme, je ne savais pas en mettre. Et comme je ne connais pas la honte, je lui explique. Elle se fout de ma gueule deux secondes du style "Ha ha nan j'le crois pas tu sais pas t'en mettre lol de lol mort de rire genre t'as vu t'sais !" et daigne enfin m'aider. Et j'vous jure que se plier en deux pour qu'une pré-ado vous mette du rouge à lèvre correctement est de nature assez comique. D'ailleurs ça l'a tellement fait rire elle-même qu'elle a débordé. Super. Magnifique. Génial. Allez maintenant on dépense ses sous et on se casse.
Suite à ça, je me mets à porter du rouge à lèvres fière comme une gosse de 4 ans jusqu'à un rendez-vous avec mes collègues de promo dans notre future entreprise. Dans la rue, je retrouve un des garçons qui me saute à la gorge en me hurlant :
- Putaiiiin t'es maquilléééeee et touuuut ! Ca choooque !
- Ca choque... D'accord. Donc j'ai l'air d'une pute c'est ça ?
- Non non, c'est pas ce que je voulais dire.
- Honnêtement Guillaume. Est-ce que j'ai l'air d'une pute ? Déconne pas on a un rendez-vous important dans 5 minutes, je peux pas me permettre d'avoir l'air d'une catin, pas aujourd'hui.
- Non non t'es belle mais... J'suis pas habitué.
Pas habitué à ce que j'sois belle. Les hommes savent parler aux femmes. Leur délicatesse les tuera. Du moins je l'espère.
10 avril 2008
Les cicatrices de la vie.
J'ai des cicatrices. Un peu partout en fait. J'suis la fille qui a le plus de points de suture au monde. Bon d'accord peut être pas. Mais j'ai tout de même tout un palmarès de cicatrices bien réparties sur l'ensemble du corps. Un vrai travail d'artiste. Et là je suis en train de niquer bien correctement mon capital séduction. Mais c'est pas grave, ça freinera un peu tous ces fans hystériques qui m'envoient des lettres écrites avec leur sang pour demander ma main. D'ailleurs c'est complètement stupide parce que j'en ai besoin de ma main, comment vous voulez que j'écrive mes super posts sur mon super blog sinon.
Et comme à mon habitude je m'éloigne du sujet qui est donc : Les cicatrices. Si je vous parle de ça aujourd'hui c'est parce que c'est venu sur le tapis dans une conversation tardive sur le canapé avec Bambi. Quand j'lui ai montré l'une des miennes, très visible, sur mon tibia gauche, il s'est senti obligé de se la raconter aussi.
- Tu la vois celle là ?
- Où ?
- Là ! (cria t-il en me foutant la paume de sa main sous le nez).
- Où ça « là » ?
- Mais làààà ! Juste làààà ! Elle est énooorme !
- Bon. Admettons que j’la vois. Tu t'es fait ça comment ?
- (Fièrement) C'est un ballon qui ma frotté quand j'étais petit ! Et là sur le doigt c'est une paille qui a fondu sur moi et le plastique il m’a brûlé !
- Ouaw... Bah dis donc... J'vais pouvoir me la péter devant mes copines quand j’vais leur raconter ça.
Après on s'est battus pour du rire et quand j'ai enfin réussi à choper un de ses poignets pour m'asseoir dessus (Oui je me bats de façon très particulière) il m'a dit : (attention tenez vous bien) "Arrête tu m’empêches de circuler le sang dans ma veine !". Texto ! J'invente rien. Alors il est pas mignon sérieux ? Il est pas mignon le p'tit Bambinou ? :)
Et le p'tit Bambinou il va gentiment me décoller la tête avec une pelle à tarte quand il va lire ça. Il va me décalquer la tronche tout en douceur, et m'exploser la cage thoracique avec un pied de chaise très affectueusement. Et ça aussi ça sera mignon, mais je vais beaucoup moins rigoler. Donc j'en profite un max avant de me condamner à une mort certaine et je vous confie mon secret n°2 :
La cicatrice sur mon tibia. J'me la suis faite en m'éclatant contre un arbre lors d'une descente en luge quand j'avais 16 ans.
La teu-hon.
Voilà. Je peux mourir en paix.
Ou aller finir de préparer à manger. Au choix.