05 novembre 2009
"O"... "D"... On ne sait pas ce que ca veut dire, mais les types des chiffres et des lettres sont dessus.
Parfois, dans la vie, on se fait taguer par des gens qu'on ne connait ni d'Eve ni d'Adam. Ce sont des choses qui arrivent. Ça nous tombe dessus sans prévenir et faut savoir faire avec en essayant d'y survivre.
On se lève comme ça un matin, pour s'apercevoir entre deux clics sur le net que quelqu'un de fortement mal intentionné vous a lancé un défi digne des plus grands tournois de joute verbale :
"Balancer 7 choses que personne ne connait de vous".
JE PEUX LE FAIRE.
Puis tout de même, quand on a un minimum de conscience professionnelle et d'estime de soi, on s'exécute, c'est bien normal.
(OU : On se sert de ça comme d'une vieille excuse pour poster, parce qu'on n'a strictement rien de bien palpitant à raconter). (Mis à part le fait d'avoir réussi à pécho le mec de l'ascenseur). (M'enfin, je suis sûre que ça n'intéresse personne...).
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Et bien sûr que non, ce n'est pas vrai (J'le dis tout de suite pour mettre fin à l'hystérie collective).
Tout ce que je pécho c'est du vent, beaucoup de vent. J'suis définitivement en couple avec le mistral et j'évolue quotidiennement dans une sorte de bourrasque de solitude entre deux ouragans de veuvage et d'isolement.
(Et je ne comprends vraiment pas les gens qui disent que j'en fais toujours trop).
Mais comme je suis quelqu'un d'incroyablement fort psychologiquement (et que j'appelle JAMAIS ma mère en chouinant comme une merde pour lui dire que ma vie est super pourrie), je parviens toutefois à surnager dans cet océan de délaissement en me gavant de chocolat et d'apéricubes (de préférence, pas les deux en même temps).
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Et voici donc 7 choses que vous ne savez pas sur moi :
(On va y arriver).
Révélation n°1 :
Quand j'avais 6 ans, j'ai montré ma zezette à mon petit camarade Julien C. derrière un buisson. Quand il a voulu tenter une approche de la main j'ai dit un truc du genre "Touche pas. Ça mord."
Ça fait des années que je me demande si j'ai contribué au fait qu'il soit à ce jour homosexuel.
Révélation n°2 :
Lorsque je suis bien entamée à l'alcool (autant dire "raide-déchirée à la vinasse"), je fais tout un cirque pour prendre le contrôle total de l'auto-radio dans la voiture. Et si on ne me laisse pas faire, mon corps passe automatiquement en mode karaoké jusqu'à ce que je hurle à la mort l'intégrale de Starmania.
Révélation n°3 :
J'ai fait pipi sur moi à l'âge de 15 ans suite à une crise de fou rire dans ma salle de bain.
Pour explication (parce que j'me sens comme obligée de me justifier sur le fait que j'me sois pissé dessus telle une enfant de 3 ans) :
Je venais de couper les cheveux de ma meilleure amie et je l'avais clairement loupée. Genre loupée GRAVE, même.
Quand elle a vu sa tête dans le miroir elle s'est immédiatement mise à hurler "J'vais t'buter ! J'vais t'buter j'te dis !" de façon totalement hystérique et injustifiée. J'ai éclaté de rire instantanément (parce que j'trouvais ça clairement hilarant) et je lui ai dit que fallait que j'aille aux toilettes tisouite tisouite, d'urgence, sans plus attendre. La copine en question a verrouillé la porte de la salle de bain, m'a regardé droit dans les yeux et a dit froidement : "Rien à foutre. Pisse-toi dessus".
J'ai tenu 15 secondes en rigolant à en perdre haleine tout en la suppliant douze mille fois de m'ouvrir la porte et ma vessie a lâché.
Révélation n°4 :
J'ai imprimé et collé une carte de France sous ma chaussure gauche le jour du Brevet d'Histoire-Géo. Au cas où.
Révélation n°5 :
Je suis en train de m'infliger depuis 3 semaines une cure de levure de bière pour faire repousser mes cheveux plus vite parce que je ne supporte plus ma tête du moment (avec une coupe mi-Anne-Roumanoff, mi-Philippe-Candeloro) et que ça ne peut plus durer. Ooooh non. C'est vraiment pas humain cette coupe de cheveux.
Révélation n°6 :
Un jour j'ai voulu faire ma maligne devant ma grand-mère en lui montrant que "Siiii ! J'te dis que je peux avaler le gras du jambon comme ça, juste le gras ! Combien tu paries Mamie ? Combien tu paries ?".
J'me suis étranglée comme une malade avec mon gras de jambon, j'ai survécu en vomissant à moitié dans mon assiette et j'ai failli tuer ma grand-mère (qui a frôlé la crise cardiaque en me voyant virer au violet).
Et la dernière (bien sûr cela reste entre nous) :
La révélation n°7 :
Il existe, quelque part dans le monde, une photo de moi dans une rue en pleine nuit, vêtue d'un slip kangourou 5 fois trop grand (entièrement rempli de coquillages), d'une brassière immonde pour personne-âgée (rembourrée avec des oranges) et d'un sombrero.
Je ne m'expliquerai pas là-dessus, trop long, trop compliqué, trop humiliant. Mais pour résumer, il se peut que j'aie lamentablement perdu un pari.
Cette photo n'est pas en ma possession et je prie chaque jour pour qu'elle ne réapparaisse pas dans ma vie (et tout spécialement sur Facebook) (ça serait ballot).
Voilà. On se connait vachement mieux vous et moi maintenant. Vous sentez comme on est devenus intimes ou pas ?
Et pour la peine, je fais tourner le tag à tout le monde. Everybody. D'ailleurs, si vous répondez tous à ce tag simultanément, je suis presque sûre qu'on peut réussir à casser l'Internet. (Faites-moi confiance, je connais mon métier).
Sur ce, "Je vous emmerde et je rentre à ma maison".
Dixit un petit garçon avec une ossature lourde.
Sauf que je rentre pas trop trop à ma maison en fait puisque :
1) J'ai pas de maison. Haha !
2) Il n'est malheureusement pas encore l'heure de me soustraire à mon travail.
3) Après le boulot je vais directement diner avec des copains dans un resto russe de Paris dans le but de "goûter" différentes vodka. Autant dire que demain j'aurai les cheveux qui pousseront littéralement à l'intérieur de mon crâne et que j'aurai probablement une tête à faire fuir ma propre mère.
Je m'en réjouis d'avance.
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27 octobre 2009
Minuterie, Pierre ! Minuterie !
J'ai failli faire l'amour avec un inconnu dans un ascenseur aujourd'hui.
Ou pas.
Mais disons que j'aurai pu.
Si j'avais été Claudia Schiffer.
Je raconte.
Ce matin vers 9h je descends avec mon mug à l'espace détente de mon boulot pour aller me servir un thé. Comme tous les matins. (Mon petit rituel de maniacodépressive à moi).
Je me sers donc une grande tasse de thé à la menthe, absolument pas réveillée, la tête dans le cul. Puis j'entreprends de retourner travailler et me dirige vers les ascenseurs. Je monte dans le premier qui me tend les bras et me retrouve seule à l'intérieur. Au moment où les portes se ferment, une main surgit de nulle part pour bloquer la fermeture. J'appuie sur le bouton pour rouvrir les portes (parce que j'suis vraiment quelqu'un de bien) et j'enlève par la même occasion ma tête de mon cul pour regarder qui ose se glisser dans MON ascenseur. Je constate soudain avec ravissement qu'il s'agit d'un homme outrageusement magnifique aux airs de... (devinez qui ?) ...Mac Gyver. Of course. Encore et toujours. Pour le meilleur et pour le pire. D'ailleurs des fois à force de croiser un Mac Gyver à chaque coin de rue j'ai envie de crier "Putain mais tu me suis ou quoi espèce de psycho ? Merde à la fin, épouse-moi qu'on en finisse.".
Et qu'on vienne surtout pas me dire que j'me tape des hallus à le voir partout. C'est pas parce que j'en rêve la nuit et que je m'entraine à signer Alison-Mac-Gyver tous les jours sur des cahiers A4 qu'il faut me prendre pour une aliénée. Si ?
Bref.
Donc je suis dans l'ascenseur et je contemple cette merveilleuse personne (qui ne ressemble pas du tout à une star des années 80 qui aurait eu un couteau suisse greffé à la peau) avec admiration et un peu de bave au coin de la bouche, quand cet apollon au regard foudroyant me dit :
- Merci hein, pour l'ascenseur.
- Hein ? Quoi ? Ha oui. Bah de rien, c'est normal. (Toujours jouer la fille dé-ta-chée).
- Merci quand même... Mon p'tit soleil.
Comme ça, Bim ! "Mon p'tit soleil".
Là j'peux vous dire que mon cœur a immédiatement cessé de battre à l'écoute de ces simples mots, qu'il y a eu comme une sorte de vide intersidéral dans ma tête et que j'ai vu toute ma vie future défiler devant moi en moins de quatre secondes chrono. Et à peu de choses près, ça s'est résumé à ça :
Le bisou,
le mariage,
la maison,
les huit enfants.
Puis mon cerveau a repris une activité normale (bien que lente) et j'ai ensuite eu un raisonnement un tantinet prématuré mais toutefois plus développé qui s'est approché de ça :
Il m'a appelé "mon p'tit soleil" !!! J'y crois pas. J'vais mourir. Il m'aime. Il m'aime à la folie. Sinon il aurait jamais dit un truc pareil. Est-ce que mes parents l'aimeront ? Bien sûr. Surtout si il sait bricoler. Mon Dieu j'espère qu'il sait bricoler. Suffisamment pour qu'il puisse réparer la fuite dans la salle de bain de Mamie en tout cas. D'ailleurs on pourrait lui rendre visite au mois de Mars à Mamie, juste après l'arrêt de ma pilule. Comme ça avec de la chance je tomberai enceinte en Bretagne et j'accoucherai pour Noël. Puis faudra penser à acheter nos alliances juste avant de prendre nos billets d'avion pour la Polynésie et prévenir ses parents qu'on reviendra plus jamais et...
Et je pense qu'il a dû lire tout ça dans mes yeux vu qu'il s'est senti obligé de rajouter :
- Votre tasse. (En montrant d'un hochement de tête l'objet que j'avais entre les mains).
Alors moi, toujours en train de me demander quel traiteur on allait prendre pour notre mariage, j'ai lentement dirigé mon regard vers ma tasse et j'ai compris.
Parce que sur ma tasse il y avait écrit :
"Bon anniversaire mon p'tit soleil".
...
...
...
L'échec.
J'savais même pas que j'avais un truc pareil marqué sur ma tasse. Probablement parce qu'il s'agit d'un cadeau reçu en -150 avant J-C.
La chiasse putain.
J'ai perdu l'amour de ma vie en un claquement doigt, comme ça, "Pfouit". (Je sais moyennement claquer des doigts).
Je suis sortie de l'ascenseur avant lui, j'ai dit "Bonne journée" avec un grand sourire (comme si je ne venais pas de vivre la défaite sentimentale la plus cuisante de ma vie) et je suis immédiatement allée me jeter du haut du 6ème étage en criant "POURQUOIIII ? POURQUOIIII ?!!".
Je vous écris donc depuis l'au-delà.
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Et sinon, vous ça va ?
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14 octobre 2009
La tête sous l'eau.
En ce moment, entre mon boulot et l'administratif de mon nouvel appart', j'suis un peu submergée par la vie. C'est comme si Jésus s'était rendu compte qu'il ne s'était pas assez occupé de ma petite personne ces derniers mois et que pour se rattraper (parce que j'suis tout de même sa préférée, faudrait pas l'oublier), il avait décidé de m'assommer avec trop de trucs à faire.
Au boulot par exemple, y'a juste quinze mille chefs de projet qui me matraquent de travail sous prétexte que c'est la fête. C'est tellement la grosse fiesta que la semaine dernière je me suis retrouvée à câbler des équipements toute la journée EN TALONS. Je sais pas si vous saisissez bien la gravité de la situation quand je dis ça... Comment vous expliquer ? Comment mettre à la portée des petits enfants innocents que vous êtes une interprétation de ma douloureuse expérience de femme fatale qui fait du câblage ?
Je vais essayer, avec des mots simples.
Et des photos.
(J'aurai dû faire maîtresse de maternelle).
Alors :
Hum Hum.
(Je m'éclaircis la voix).
D'habitude, lorsque je daigne m'adonner à un quelconque travail manuel qui implique de se ruiner le dos ou de respirer gaiement de la poussière, je m'habille comme ça :
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ou comme ça
Je m'habille donc comme un gros sac.
(A cause que j'veux pas niquer mes beaux habits de fille).
Je me permets même de me rabouler en tongs, tellement je suis en mode Je-ressemble-à-rien-mais-alors-là-rien-à-foutre. Puisque de toute façon j'vais passer ma journée quasiment toute seule dans un local climatisé à donf (ce qui explique l'écharpe assortie aux tongs) et que rare sont ceux qui auront la chance de me croiser.
Mais une chose est sûre, je ne m'habille pas en robe avec des talons.
Oh non malheureux.
Sauf que la semaine dernière j'avais pas prévu qu'on m'expédie à l'autre bout de Paris pour une intervention et j'suis partie faire mon boulot de bûcheronne avec mes fringues de pute. (En exagérant légèrement, bien entendu). Et j'me suis payée les courbatures de ma vie à cause d'une paire de pompes. Parce que s'accroupir puis se relever puis s'accroupir puis se relever puis s'accroupir puis se relever (653 fois) EN TALONS, ça fait les cuisses. (Donc oui mon métier c'est ça : Accroupisseuse). Et là j'suis parée pour courir 40km sans m'en rendre compte tellement j'suis musclée du cuissot.
M'enfin, c'est la vie. J'vais pas me plaindre de ma musculature de rêve non plus. Alors je continue ma route fièrement, en boitant ma race dans les escaliers, la tête de haute.
Et pour ne rien gâcher à ces magnifiques journées pleines de "Ouille ouille ouille je jongle putain mes cuisses ça fait mal", j'ai la chance de me voir privée de sommeil depuis deux jours à cause du froid. Parce que dans la maison dans laquelle je suis actuellement il fait tellement froid (attention accrochez-vous à vos slips bien fort parce que je vais vous surprendre) : que je dors toute habillée. (Ouais je sais, le choc horrible). Avec un T-shirt, un pantalon, un pull, une écharpe, des chaussettes de ski, deux énormes couettes en poils de pigeon et... Mes beaux gants en cuir marron. Oui oui oui. Juste pour situer à quel point j'me pèle le cul. Un truc de ouf.
Sans compter que j'ai jamais été aussi sexy de toute ma vie. Quand j'me croise dans le miroir le matin en me levant j'ai l'impression de regarder un esquimau qui irait faire ses courses au rayon surgelé d'une épicerie à Courchevel.
Putain.
Vivement l'été, que j'me plaigne de mourir de chaud.
Ha oui puis faudrait pas que j'oublie de vous raconter ma bourde de la journée. J'devrais peut-être en faire une rubrique d'ailleurs. La rubrique "Mais qu'est-ce que la blonde a bien pu faire comme connerie aujourd'hui ?".
Alors aujourd'huiiiiii, la blonde a reçu un formulaire de son entreprise à remplir. Un truc genre "Bilan Annuel" pour évaluer si je mérite d'être augmentée ou non. Un truc sérieux quoi, dont mon futur salaire dépend.
Je commence donc à remplir le formulaire :
1. Concernant le précédent bilan, quels objectifs ont été atteints ?
2. Quelles actions ont été menées et n’avaient pas été prévues ?
3. Sur quelles compétences estimez-vous avoir progressé cette année ?
Et blablabla et blablabla. Je réponds cependant le plus consciencieusement possible à toutes leurs questions de merde jusqu'à la question 27 :
27. Quelles relations avez-vous avec les autres consultants ?
Et là, fatiguée de ces conneries, je réponds :
"Sexuelles".
Et je rigole comme une conne parce que je me fais rire toute seule. Là-dessus y'a mon collègue qui m'appelle pour manger et je file rejoindre les autres en vitesse histoire de pécho le dernier Flambi à la cantine.
En revenant cet après-midi j'avais totalement zapé ma blagounette sur formulaire et j'ai failli l'envoyer comme ça à mon commercial. Sans la relecture d'un collègue, je serais passée pour une grosse grosse grosse grooooosse cochonne.
Mais peut-être que j'aurai été augmentée.
Sur ce, je retourne travailler pour pouvoir me casser de bonne heure et être à l'heure pour mon rendez-vous.
Faut que j'aille me battre dans la boue à demi-nue avec une banquière pour qu'elle me fasse un crédit à 4% pour mon appart'. Je sens qu'on va rigoler.
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05 octobre 2009
Coucou ! Tu veux voir ...
Il y a quelques temps, ma keupine au ventre rond nous faisait partager cette magnifique vidéo tirée de Complément d'enquête :
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Suite à un gros fou rire de ma part (parce que avouez-le, la voix off du mec à la fin elle est vraiment trop énorme), cette même keupine eut l'excellente idée de m'offrir ce badge de très bon goût :
Je me vois encore dans son canapé en train de lui dire : "J'me demande si j'aurai assez de couilles pour le porter en public".
Lorsqu'une idée me vint.
Devant me rendre le lendemain à l'appart de Bambi pour aller embrasser mon chat mon fils ma bataille, j'eus soudain une formidable et grandiose vision au sujet de ce badge. L'accrocher sur la veste de Bambi en douce et le laisser aller au boulot avec pour qu'il aille s'afficher au delà de toutes mes espérances.
Sauf que j'avais pas prévu qu'il adorerait ça...
En fait ça l'a tellement fait rire que j'ai été obligée de lui montrer la vidéo et d'en re-rire avec lui, pour la quarante-huit millième fois. Le laissant passer en boucle les 2 secondes et demi pendant lesquelles la voix off sort son fameux "COUCOU ! Tu veux voir ma bite ?".
Et là, accrochez-vous bien, j'ai eu une idée encore mille fois meilleure que la précédente. Ça parait incroyable comme ça mais c'est pourtant possible (étant donné que je suis formidable de malice et d'ingéniosité).
Je me tourne donc vers Bambi, à moitié pliée de rire, et je lui dis :
"Viens on appelle ma mère en numéro masqué et on lance la voix off quand elle décroche !".
Il a vivement approuvé en s'excitant comme un gosse sur son fauteuil et il a préparé le passage de la vidéo en question pendant que je composais le numéro de la femme qui m'a donné la vie.
*Driiiiiiing Driiiiiiiiing*
T'es prêt ? Ça sonne !
- Allooo ouiiiii ?
- COUCOU !
- Couc..
- Tu veux voir ma bite ?
Et on a laissé ma mère expliquer au monsieur du téléphone que NON, elle ne voulait pas voir sa bite, pendant que nous pissions dans nos frocs respectifs tels deux gamins de sept ans.
J'crois que j'avais pas fait une blague aussi puérile depuis le collège, à l'époque où j'avais mis du colorant bleu dans la pomme de douche de mes petits voisins et amis. Avec ce don inné pour la grosse déconne, j'aurai pu faire carrière sur TF1, comme présentatrice de Vidéo Gag par exemple. J'comprends pas ce qui m'est arrivé, j'aurai jamais dû finir cadre dans l'informatique.
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29 septembre 2009
Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu.
J'avais promis de vous raconter mon idylle avec une marmotte mais finalement j'ai mieux. J'ai la vidéo de ma rencontre d'il y a 15 jours avec une marmotte.
Je dis UNE marmotte mais j'en ai vu des dizaines hein. C'est un peu le principe de la rando aussi, de pouvoir contempler la faune et la flore la plus pure et la plus belle qui soit, sans faire de bruit, en marchant des heures sous le sunlight des tropiques et en respirant comme des chiens parce "Ouuoooputainçamontehein". Mais cette marmotte là était pour le coup particulière. Elle était, sans vouloir l'offenser, un peu du genre "s'tape l'incruste" (si je puis me permettre) (avec tout le respect que je lui dois). Pas sauvage pour un sou, venant à notre rencontre lorsque toutes les autres fuyaient à notre approche (craignant sûrement d'admirer ma beauté ravageuse de trop près).
Je l'ai intitulée Brenda.
Brenda la marmotte.
Brenda a ensoleillé notre journée en daignant partager cet instant de grâce avec nous. Sisi. Nous avons ensuite continué à grimper (et grimper, et grimper, et grimper, et grimper...) en nous exclamant joyeusement sur le bonheur de cette rencontre fortuite quand soudain (j'adore dire "quand soudain") (mais vraiment hein, j'adore) nous nous sommes retrouvés nez à nez avec des chèvres. Des chèvres d'altitude donc, puisqu'on était au moins à 40 000 mètres d'altitude. Minimum !
Et j'en connais un qui a un peu flippé sa mère quand j'ai voulu aller les prendre en photo de plus près :)
- T'approche pas putain ! T'as vu les cornes ?! Si elles se ruent sur tes jambes et qu'elles te pètent les genoux j'te préviens tu rentreras en rampant par terre.
Mais c'était de braves petites biquettes.
Je suis donc rentrée en marchant sur mes deux magnifiques jambes de mannequin Elite Model Look, avec deux pellicules pleines de somptueuses photos (que vous ne verrez malheureusement pas, puisque je n'ai plus de scanner).
Alors à défaut de superbes photos d'art prises par mes soins, j'ai les photos en numérique d'un téléphone portable (Wouhouu !) :
Et donc moi j'ai acheté la petite cabane sur la quatrième photo, comme je vous en parlais dans mon dernier post. La cabane de gauche, évidemment.
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21 septembre 2009
Heyyyy ! Rodriiiiiigueeez !
Samedi c'était mon anniversaiiiiire !
Truc de dingue. J'vous jure.
Mon père il a loué un hélico et on a survolé les alpes en buvant du champagne au coucher du soleil. Après on a réservé une boite privée, j'ai invité environ quinze millions de gens puis j'ai refoulé Paris Hilton à l'entrée :
- Naaaaan. TU RENTRES PAS J'AI DIT ! Et baisse les yeux quand j'te parle sinon j'te pète les dents.
Ensuite y'a Alan Théo qui est venu chanter en première partie de Kool Of The Gang, et on a tous fini dans mon loft de 320m² à sniffer de la coke sur des CDs d'Emile et Image.
Ou pas.
Puisque j'ai passé la majeure partie de mon anniversaire dans un train. Sept heures en tout. J'me suis même payé un jambon-beurre pour fêter mes 24 ans parce que j'suis comme ça moi, quand c'est la fête c'est la fête. J'suis arrivée à la boulangerie j'ai fait "Vazy c'est bon c'est mon anniv' j'me contrôle plus : fais péter le sandwich la boulangère !". (Noémie si tu m'entends).
Nan mais le trajet Gap-Paris mis à part, attention, j'ai tout de même surkiffé mon annif' parce que le soir j'suis allée dans un bon resto avec mes teu-po et mes ren-pa. Un super resto qui tue la mort en vérité. Et j'ai passé une succulente soirée. J'ai succulé.
Au resto mon père a fait des blagues au serveur, des blagues genre dix-huitième degré. On aurait pu se faire virer pour attentat à l'humour par sa faute mais non, on a pu rester jusqu'au digestif.
Puis je tiens à préciser que j'ai eu des cadeaux qui déchiiiirent de tous les côtés. Parce que le plus important c'est ça finalement. C'est pas la famille, c'est pas les amis, c'est les cadeaux, tout le monde le sait. Et moi j'ai été gâtée avec...
Un album dédicacé de Margaux Motin / un olivier en pot (la plante hein, pas un petit Besancenot enterré) / un guide sur les cosmétiques naturels / toutes les saisons de HIMYM en DVD / un trolley pour porter mon PC sans me péter le dos / un T-shirt "May the lucky be with you" / un p'tit bonhomme en plastique qui rebouche les bouteilles entamées avec sa bite / et j'en passe. Mais y'en a un sur lequel je ne peux pas passer. Le cadeau ultime. Celui de mes deux copines préférées du monde dans le monde. Celui qu'on ne m'a pas donné au resto. Celui que MissPetass m'a recommandé d'ouvrir plus tard.
MERCI DU CONSEIL, au passage, parce que j'me serais un peu affichée en tentant d'expliquer à l'ancêtre paternel ce qu'est le Happy Duo :)
Ui-ui, vous avez bien entendu. Je suis dorénavant l'heureuse propriétaire du Happy Duo :
Merveille de technologie qui conduit à la vision utopique d'un futur sans homme réjouissant.
Malheureusement, même si j'ai ouvert mon cadeau en douce le soir en rentrant, j'vous avouerais que cela n'a servi à rien puisque j'ai laissé comme une conne le happy duo à côté du canapé où ma mère s'est assise le lendemain midi. J'ai alors entendu, depuis la cuisine où je préparais à manger : "Ha, t'as un godemichet ?".
Hein ?
Moi ?
Non.
Jamais.
C'est...
Heu...
Comment t'expliquer...
C'est...
Tu vois...
C'est...
Bah...
C'est un godemichet.
Et je bénis le ciel de m'avoir donné un père sourd comme un pot.
C'est marrant comme mot d'ailleurs "Godemichet". On le prononce plus assez à mon goût. "Sextoy" a détrôné "Godemichet". Parce que "Godemichet" ça te fait direct penser à une chaudasse nymphomane dans un vieux porno pourri alors que "Sextoy" ça va, c'est pour les filles normales, tu peux y'aller.
Voilà pour le résumé de ma journée d'anniversaire.
Je crois bien que j'ai tout dit.
A moins que...
Oui, à moins que j'eusse oublié de vous parler de...
L'ai-je fait ?
Vous en ai-je parlé mes amis ?
Mon Dieu, je ne sais guère.
Vous ai-je raconté ce qu'il s'est passé entre le moment où j'ai débarqué à Paris Gare de lyon et le resto ?
J'suis pas sûre...
J'm'en souviendrais si j'lavais fait...
C'est quand même pas anodin comme détail...
Allez, y'a trop de suspens j'en peux plus, même moi je trépigne d'impatience comme un chien alors que je connais la suite, follement palpitante, je dois bien l'avouer.
Alors voilà :
J'ai trouvé un appart' !!!!
A Vincennes !!!!
A l'achat !!!!
Et il est à moi !!!!
(As soon as possible)
Si je vous dis que c'est un mec qui m'a entendu parler immobilier dans la rue qui m'a abordé (le cran qu'il a eu le mec pour oser aborder une demi-déesse telle que moi déjà) pour me dire qu'il était proprio, et qu'il était en train de vendre son deux pièces, vous me croyez ?
La vérité, le coup de bol de ouf.
J'ai visité direct et j'ai signé officieusement le lendemain.
30m², à deux pas du chateau, salle de bain toute neuve, cuisine refaite. L'immeuble est relativement moche mais sépagraaaav. Ca va être chez mwaaaahaHAha ! La roue tourne enfin. Cette putain de roue de merde tourne enfin ! J'ose à peine y croire. Le mois prochain j'me marie avec Mac Gyver, obligé, j'ai trop de chance depuis deux jours.
Bon faut que je vous laisse, j'viens de voir sur facebook qu'un copain venait de passer son statut en :
"--- a échoué à ses exams, abandonne son rêve, est désespéré, ne deviendra jamais ingénieur, pointera au chômage dès demain".
Faut absolument que je clique sur "J'aime" avant que quelqu'un d'autre ne le fasse.
Tchuss !
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15 septembre 2009
Nan mais j'hallucine des coudes quoi !
(Aucun rapport avec la grippe A. C'était pendant le traitement anti-puces de mon appart)
(à l'époque où j'avais encore un appart, bien évidemment)
Faut-il que je sois une sainte pour daigner pondre un article alors que je suis en plein milieu de mes vacances paradisiaques en Haute-Alpinie ? Moi j'aurais tendance à dire que oui, rapport au fait que j'suis carrément géniale, mais on pourrait me prendre pour quelqu'un de légèrement suffisant. Alors je donne l'autre raison :
Ma keupine Eve, la plus rock'n'roll de toutes les filles rock'n'roll du monde, vient d'ouvrir sa fucking boutique en ligne. Donc j'en parle. Je lui fais de la pub en m'appuyant sur ma renommée mondiale. Gratos, je précise, parce que ça me fait très mal au cul. Moi qui aime tant l'argent.
Mais comment pourrais-je faire autrement, alors qu'elle a remué ciel et terre pour trouver chez un fournisseur les magnets pour frigo que je désire plus que tout ! (ça, c'est un message subliminal pour vous dire qu'il reste 4 jours avant mon anniversaire et qu'il n'est pas trop tard pour me faire un cadeau).
D'ailleurs, tant qu'on y est, voici la liste des choses qui me font envie, pour ceux qui souhaiteraient dépenser leur argent durement gagné pour embellir ma vie de jeune blonde écervelée :
- Ce porte-monnaie
- Cettre trousse à maquillage
- Ce CD, pour faciliter ma tâche de future babysitter du bébé de MissPetass
- Ce pyjama de rêve, même si ça me fend le coeur de pas pouvoir le porter moi-même
- Cette guitare accoustique, pour apprendre au morveux ou à la morveuse à jouer des trucs ringards pour ses parents et amis
- Cette carte postale, pour envoyer à ma grand-mère
- Cette tirelire mais celle-ci aussi
- Ce mug, et celui-là et encore celui-là
- Ces pansements trop classe, pour mon petit corps fragile que je défonce jour après jour contre des coins de table ou autres obstacles inévitables.
Et je m'arrête là parce que sinon je vais vous rendre fous.
Comment j'ai trop hâte de recevoir vos colis !
Hiiiii :)
Bon je retourne à ma vie de vacancière qui n'en branle pas une et très bientôt j'vous raconterai ma toute première fois avec une marmotte.
A très vite ! Et dévalisez-la !
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10 septembre 2009
Eh bien, l'opération est un succès puisque... LA FUEGO EST VENDUE !!!
Enfin.
J'ai ENFIN vendu cette putain de guitare de couilles.
Financièrement je l'ai un peu dans l'os, mais peutimporte. Le principal c'est de faire le vide. De changer de vie. D'empocher le fric et de partir loin.
Genre à Gap. Demain.
Hier soir je dinais avec un pote et j'ai alors lancé l'idée de partir deux semaines en Thaïlande avec lui et un autre guignol. Il m'a dit Banco. Et aujourd'hui j'ai déclaré forfait, quand j'ai réalisé que j'avais pas encore le pouvoir de matérialiser les billets de banque que je vois en rêve.
Puis j'pars déjà en vacances la semaine prochaine, alors que demande le peuple ?
Les Hautes-Alpes ça vaut 12 fois la Thaïlande. Sauf quand il pleut et que y'a des éclairs à t'en péter les yeux.
Mon père il passe son temps à expliquer à tout le monde que Gap est la ville la plus ensoleillée de France. "300 jours de plein soleil par an" qu'il dit l'ancêtre. Il a dû le lire dans SoleilMagazine ou RayonUVpaper. Sauf que va savoir pourquoi, la semaine prochaine, on va tomber sur les 65 jours dont il ne parle jamais. Ceux où il pleut comme vache qui pisse sans jamais s'arrêter, avec des orages violents qui entraînent des coupures d'électricité toutes les heures. Selon les prévisions de Météo France quoi. Mais vu la mythomanie chronique de Météo France, j'attends de voir pour y croire.
Mais si il pleut la semaine prochaine, sur la tête de ma mère, je tue quelqu'un.
Sébastien Folin par exemple, à défaut d'Alain Gillot-Petré.
Parce que j'annonce : PERSONNE NE NIQUE MA SEULE SEMAINE DE VACANCES.
C'est pas autorisé par la loi que j'ai instauré en décembre 2008 concernant les droits des blondes, ni dans le contrat qui autorise le reste de la planète à partager mon espace vital.
Allez, trêve de facéties.
Je me casse et je vous préviens, je prends ma crème solaire et mes lunettes noires. Le premier qui me dit que je m'encombre pour rien je lui fais bouffer ma paire de tongs et je lui pète les dents avec mon Diana+.
Travaillez bien bande de chiens les copains !
Souhaitez moi de bonnes vacaaaances ! :)
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04 septembre 2009
Je suis douée.
Y'en a qui sont doués en peinture, d'autres en patinage artistique ou en scrapbooking.
Ma soeur ainée, par exemple, est douée pour recevoir les gens à dîner. J'vous jure. J'lui mets 10/10 en cuisine, ambiance et décoration de table. Ma sœur elle te fait un lapin au curry avec une déco "Star Trek" et ça se finit en soirée mousse, A-L'AISE !
Mon père, quant à lui, est doué pour se rétamer dans un escalier sans se faire mal. Pas une égratignure. Jamais. Il chouine un peu pour qu'on le plaigne, mais ses gémissements ne trompent personne. Sergio, acteur studio, cascadeur dans l'âme. Comment il cherche trop à attirer l'attention, ma parole.
Mon autre sœur (l'ex hôtesse de l'air mythomane qui a brisé ma vie en me faisant croire que j'allais rencontrer Mac Gyver à l'âge de 6 ans) est douée en baratinage. Elle te baratine qui tu veux, où tu veux, quand tu veux. Elle connait pas la peur. Son truc : Retourner le cerveau des gens. Elle grille un feu rouge, elle se fait arrêter par les flics, et elle trouve encore en elle la force de mystifier un agent de police pour éviter la prune et repartir avec tous ses points sur son permis. J'applaudis de mes deux pieds (parce que j'ai les mains prises).
J'vous parle même pas de ma mère qui est tellement douée en tant que mère, qu'un jour, sous le regard de Dieu Tout Puissant, elle a donné naissance à la formidable petite blonde que je suis.
Mais moi, je suis douée en quoi ? Avec des gènes pareils j'ai forcément un don, pas vrai ? Bah ouaiiiis. Figurez-vous que j'ai un don mes p'tits potes. Je suis douée de conneries.
Parce que moi des fois, quand je bois à la bouteille, j'oublie d'enlever le bouchon et j'me cogne les dents bien fort contre le goulot.
Je suis comme ça.
Je suis la fille qui se rentre la paille dans le nez au MacDo. Celle qui trébuche sur son chat au réveil. Celle qui croit que le Lundi de Pentecôte peut tomber un mardi. Je suis, tout simplement, un vrai boulet.
J'vous raconte ça parce que j'viens de dire à un client que j'avais besoin d'un stylo, que j'avais perdu le mien, que j'savais VRAIMENT PAS où j'avais bien pu le mettre, alors que j'avais un Bic bien rangé sur mon oreille. *Gnéééé*
Je suis un véritable phénomène de la connerie.
Puis comme si mes bourdes, ma naïveté et ma maladresse légendaire ne suffisaient pas à me discréditer auprès des gens qui m'entourent, il faut qu'en plus j'ajoute à cela un certain BESOIN de m'afficher grave auprès des habitants de cette planète.
Pas plus tard qu'hier, j'ai fait coucou à quelqu'un qui me faisait coucou dans la rue. Sauf que bien évidemment, ce geste ne s'adressait pas à moi mais à un enfant de quatre ans, juste à mes pieds, que j'avais occulté de mon champ de vision.
J'ai l'habitude.
Ce matin, pareil, j'ai appelé un collègue pour avoir un renseignement. Ce collègue est, pour tout dire, un collègue-ami avec qui j'ai fait mes études. Un collègue-ami-bonpote avec qui j'me suis mis des grosses mines en Angleterre, même. Un proche quoi. Un collègue-ami-bonpote proche. Sauf que personne ne sait chez IBM, que lui et moi on se connoit fort bien.
Alors parfois, les gens surprennent une de nos conversations et ils sont quelque peu choqués par notre familiarité et nos vannes incompréhensibles. En nous entendant, certains pensent que je suis folle. Et là j'me dis que c'est probablement ce que doit penser le mec du courrier. Pourquoi ? Parce que tout à l'heure, me pensant seule dans la pièce, j'ai eu une conversation téléphonique avec mon collègue-ami-bonpote qui a ressemblé à ça :
- "Blablabla technique", "blablabla professionnel", "blablabla politiquement correct cordialement bien à vous mon cher collègue", "On se tient au courant". "ET EMBRASSE PIERRE BENICHOUUU !!!"
J'ai un peu crié fort sur la fin, j'men suis rendu compte après coup. Puis j'avais pas prévu que Courrier-Man se cacherait tel un rat pendant dix minutes derrière un box oublié de l'humanité pour trier je-ne-sais-quoi. Et le voilà qui lève sa tête derrière ce petit muret en carton pour manifester sa présence divine et qui me regarde comme si j'venais de chier une vache.
J'ai eu honte pendant trois secondes et demi, puis il a dit :
- Excusez-moi mais... Vous parliez à qui ?
- Heu... Au support technique de niveau 2.
- Ha. Et ils connaissent Pierre Bénichou au support ?
- ...
Puis va expliquer à Courrier-Man les blagues du S.A.V. d'Omar et Fred toi.
J'vous jure parfois j'en ai marre de bosser tellement les gens sont pas drôles. Et je compte le nombre d'années jusqu'à la retraite. Ouais, déjà. Donc j'annonce : il me reste approximativement 40 ans à tirer. Cool. J'pense plutôt que j'vais me faire refaire les seins pour ensuite épouser un milliardaire russe vers 32 ans tout en lui racontant que j'en ai 26. Ce sera plus à mon avantage.
Et en vrai, dans la vraie vie réelle, j'pense que dès que j'aurai atteint un certain niveau de stabilité financière, j'arrêterai mon boulot d'informaticienne trop géniale pour m'adonner à un métier qui me fait un peu plus kiffer. Un truc plus en rapport avec mes convictions et mes envies. Genre huissier de justice ou pute intermittente. Nan j'déconne. Huissier de justice, jamais. Mais j'ai pensé à plusieurs futurs vrais métiers quand même. Je pourrais être :
1) Apicultrice,
(mon choix number ouane)
2) Apicultrice,
ou alors :
3) Apicultrice.
Comme ça, si mon rêve devient réalité, j'coulerai des jours heureux avec mes amies les abeilles jusqu'à la fin de ma vie. Et j'pourrai me ridiculiser autant que j'voudrai, j'en aurai rien à foutre.
Capisce ?
Et puis, sans transition bonsoir : mon annif' c'est dans 15 jours. Et même que j'aurai 24 ans. Alors vous pourrez pas dire que vous étiez pas au courant. J'attends vos cadeaux.
je veux ça, ça et ça.
Faut que je file maintenant, j'ai du travail à finir avant le uikend. Je suis une femme pressée. Moi je vais vite. Très vite. Ma carrière est en jeu. Je suis l'homme médiatique moi je suis plus que politique, car je suiiiiiis :
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25 août 2009
How I became Sans Domicile Fixe.
Fut un temps où j'étais transportée par la joie, à l'abri du besoin et de tous soucis. Un temps où j'étais rayonnante comme le soleil, riche comme Crésus (ou pas) et autonome comme un aspirateur sans-fil. Ce temps là est fort lointain. Puisque cela remonte au moins à ... Pfiouuu ... UN MOIS ET DEMI.
J'm'en souviens parce que j'avais un appartement à moi, un mec à moi, un bébé chat à moi, et tout un tas d'équipements électroménager et de mobilier à moi (qui finalement étaient plutôt à Bambi, vu que c'est lui qui avait tout bien payé chez Ikéa il y a deux ans de cela).
Maintenant, tout ce que j'ai se résume assez facilement. Je peux d'ailleurs vous en faire la liste.
J'ai donc :
- Plus d'appart du tout
- Plus de chat (puisque résidant chez Bambi, pour ne pas souffrir du même statut de SDF que moi)
- Plus de dignité (habitant depuis maintenant un mois chez ma keupine et son mec)
- Un sac de voyage
- 7 culottes
- 7 paires de chaussettes
- 2 robes
- 2 pantalons
- 2 Tshirts
- 1 paire de tongs
- Mes bottes de sept lieues
- Ma brosse à dent porte-malheur
- Mon épilateur électrique
- Des cartons qui contiennent le reste of my life
- L'espoir d'être sauvée par le messie (on ne sait jamais).
Walaaa ! Si ça c'est pas la misère j'sais pas ce que c'est ma bonne dame. Parce qu'avoir pour seul compagnon un épilateur électrique c'est pas jojo hein.
Puis j'vous parle même pas de la thune et du manque cruel de vacances. Car pendant une période, j'ai failli envoyer des cartes postales aux gens (pour faire comme tout le monde, Summer-time oblige) de ce type :
Salut-Salut,
Ici il fait beau, j'ai tout perdu et je suis bientôt fichée à la banque de France. J'espère que tu recevras cette carte avant que la police ne m'embarque pour prostitution sur la voie publique. Je compte sur toi pour contracter au plus vite un cancer de la peau avec ce magnifique soleil dont je ne profite jamais. Embrasse tout le monde de ma part et à très vite !
Alison.
Je ri-gole biensûr. Mais quand même. Continuer à payer un loyer pour un endroit où t'habites plus ça fout déjà pas mal la rage. Mais avoir lâché une petite fortune dans des produits de désinsectisation qui n'ont jamais marché ça c'est carrément la haine. (Je la digère toujours pas celle-là). Le mois dernier j'étais tellement raide que j'en étais limite à demander si y'avait moyen de payer une baguette de pain en plusieurs mensualités.
Aujourd'hui je me renfloue et c'est en partie pour ça que je commence à mettre des trucs en vente sur eBay, dont ma guitare :
Ici !
Elle vous fait pas de la peine cette petite guitare ? Vous avez pas envie de l'acheter pour la cajoler et lui dire à quelle point elle est choupinette ?
Puis sérieusement, cette guitare elle est parfaite pour un débutant. C'est l'occasion du siècle pour celui ou celle qui a toujours rêvé de s'y mettre. Parole de blonde. Et je dis pas ça parce que j'ai besoin d'argent. Parole de crevarde.
Heureusement que le préavis de l'appart arrive à échéance à la fin du mois. Plus de loyer à payer, retour à la vie normale. Celle où j'me fais des cadeaux pour me récompenser d'être aussi AWESOME. Mais, qui dit "Plus de loyer à payer" dit "Squattage chez les autres". Et comme j'vais pas squatter indéfiniment sur le canapé de la femme enceinte la plus gentille du monde, je vais me délocaliser chez d'autres gens bienveillants. Des amis de mes parents qui habitent à Houilles.
Houilles. Quand j'étais petite et que j'entendais le nom de cette ville j'arrêtais pas de me fendre la gueule. Et maintenant je vais y vivre. C'était le destin j'crois.
On peut pas dire que ça m'enchante d'aller là-bas étant donné que ça implique que j'ai toujours pas de vrai home-sweet-home à moi, mais ça me sauve bien la mise. En attendant de trouver un appart de rêve. En attendant de retrouver mon chat. En attendant de retrouver un semblant de vie quoi.
Putain vous pouvez pas imaginer à quel point je vais me faire plaisir quand j'aurai une situation de nouveau. Parce que j'l'aurai mérité hein. Puis j'ai tout prévu. J'm'enverrai des Ferrero Rocher dans un canapé tout neuf, allongée comme une bouse dans un ensemble de lingerie à 300 euros, et je commanderai des sushis pour mon chat pendant qu'un gigolo me massera les pieds avec de l'huile de jojoba. C'est ça mon programme.
Puis j'inviterai MacGyver pour ma crémaillère. J'lui gueulerai "Take off your pants Maaac !" et il bronchera pas. Parce qu'il verra dans mon regard que j'rigole pas !
Et ce sera cool.
Ouaip :)
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