30 avril 2008
Ce billet n'est pas un billet sur le cyclimse.
Bon alors je vais faire un truc que je déteste faire et qui nique prodigieusement ma côte de popularité auprès du grand public : Un Tag. Bouuuh, c'est sale c'est moche c'est satan en slip sur un piquet de tente. A la décharge de Psestos, homme faible et influençable qui se fait cruellement harceler psychologiquement par le collectif d'epidemik, ce tag n'en est pas un. Il s'agit plutôt d'un questionnaire horrible conçu par des tordus comme vous et moi. Chacun répond aux questions des autres, puis invente une question à son tour et fait néné* à sa prochaine victime. Un truc à t'emberlificoter le cerveau quoi. Pour en savoir plus c'est ici.
*Faire néné : Acte de partager, de faire "tourner", en langage de jeune humain boutonneux qui s’explose les yeux à regarder des vidéos porno sur son nouveau Nokia.
Alors voilà, j'suis en train de moisir dans mon peignoir ensemble de lingerie affriolant devant la télé, et comme j'ai rien de plus constructif à faire de ma vie j'arrête de me plaindre et me sors les doigts du cul.
Mais avant ça, faut que j'vous fasse part d'un truc tellement énorme que ça en a transformé ma vie. Sachez que je viens de rejoindre un groupe sur Facebook à caractère fortement engagé et plein de convictions et d'idéaux purs et sincères quant à l'avenir de notre planète. Ce groupe est le suivant :
"Le jour où j'ai compris ce qu'était le logo de Carrefour, ma vie a basculé".
Ouais. Le choc. Quand j'ai découvert ce qu'était le logo de Carrefour ça m'a fait cooomme un ouuuragan qui est passé sur moi l'amour a tout emporté. Le logo de carrefour ! Le logo de Carrefour quoi !!!
"Si vous êtes restés des années durant sans vous rendre compte que le logo Carrefour représentait en fait un C majuscule sur un losange bicolore... Ce groupe est fait pour vous".
Je sais pas quoi dire tellement j'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie depuis cette révélation. Alors j'vais juste dire à ma mère que je l'aime, je la remercie grandement pour l'ourlet qu'elle a fait à mon pantalon la semaine dernière, et j'attaque ce tag moisi avant que Psestos me fasse une syncope à force de compter les minutes.
Question 1 (Jdm) : Qui a mis en relation la pensée de Pascal nous rappelant que la vie est misérablement courte et celle d’Einstein découvrant que plus on va vite, plus le temps est court ?
Sans l'ombre d'une hésitation : Fergie des Black Eyed Peas.
Question 2 (Idothée) : En quoi peut-on dire en s’appuyant sur les suites de Fibonacci que Don Juan était un fin théoricien de l’infini à travers sa relation avec les femmes ?
Don Juan étant un fou du cul et ayant la possibilité grâce à son charme et sa répartie de niquer à foison, il décida d'essayer de montrer au monde le mouvement perpétuel à la portée de l'homme, tel que son confrère Jean-Claude Vandamme l'avait également prouvé avec des cacahuètes, en testant la suite de Fibonacci sur ses plus belles conquêtes, accompagné de son fidel ami Sganarelle l'ennemi juré des schtroumpfs.
"Je la nique, tu la nique, elle me nique, je te nique". Et ainsi de suite (de Fibonacci).
Si tu as compris le sens de ce paragraphe c'est que tu es un être venu d'ailleurs. Ou que tu fais semblant d'être intelligent. Ou que t'as fumé un bon gros joint. Parce que ça ne veut strictement rien dire.
Question 3 (Thom) : Quel est selon toi le point commun secret entre la question 1 et la question 2 ?
La syphilis.
Question 4 (Alf) : Si tu devais impérativement choisir entre le cœur ou le cerveau pour apprécier la musique, quel organe choisis-tu de conserver… et pourquoi?
Le cerveau ! Déjà parce que j'ai jamais eu de cœur, et ensuite parce qu'en tant que vraie blonde ça ne sera pas du luxe que de conserver un peu de cervelle.
Question 5 (G.T.) : Si vous deviez vivre éternellement à l’intérieur d’un film… lequel, et pourquoi ?
Grease. Rien que pour pouvoir manger des glaces tous les jours avec Travolta et pour pouvoir chanter "Tell me moooore tell me mooooore, did you get very faaar" debout sur un banc.
Question 6 (Joe) : Quel est l’antécédent criminel (ou judiciaire) de l’amour ?
Heu... Le trafic de drogue ?
Question 7 (Dahlia): On raconte que le corps ne peut enregistrer le souvenir de la douleur, que c’est notamment une ruse pour que les femmes continuent à enfanter au fil des siècles. Selon vous, y a-t’il une autre raison au fait qu’on ne puisse convoquer le souvenir de la douleur physique?
"Convoquer le souvenir de la douleur physique" ? Le mec qui a écrit cette question il me fait un peu peur.
- Douleur musculaire ! Dans mon bureau ! Préparez moi un rappel de courbatures et une commémoration de l'atrophie du sphincter ! Et que ça saute ! (J'aime bien faire ma commandante et dire "Et que ça saute").
Question 8 (Mamz’elle pour vous servir): La théorie de l’évolution a fait évoluer nos corps de mammifères pour qu’ils s’adaptent à l’environnement, nous avons donc ainsi perdu entre autres notre appendice caudal ou nos orteils aussi longs que des doigts. Pourquoi, selon vous, l’invention du vêtement et du chauffage ne nous ont pas débarrassé définitivement de nos poils ?
Pour pas qu'on soit trop aérodynamiques quand on fait de la balançoire.
Question 9 (Lau/Lie Chien): Si les personnages de dessin animés à cause d’une transformation planétaires prenaient vie, est-ce que vous pensez qu’on arriverait à des croisements hum-animés dus à l’union d’être humain(e) et de toons ?
Bah toi je sais pas, mais moi je me taperais bien Betty Boop.
Question 10 (Epidemik) : Neige t-il dans l’espace ?
Ceci est la question la plus merdique de tout l'univers et ça ne m'étonne même pas ! Je vais être obligée de répondre complètement à côté de la plaque parce que je ne peux m'abaisser à ce genre de questionnement. Voici donc ma réponse :
Le poulet basquaise.
Question 11 (Psestos) : Qu’est-il arrivé aux enfants perdus de la forge de Vulcain ?
Ils ont été embarqués dans un vaisseau gigantesque puis cachés dans les boules du Mac Do.
Question 12 (bl0nde) : Dans l'optique d'une troisième guerre mondiale imminente ou d'un tremblement de terre gigantesque emportant avec lui toute vie humaine, dans quel sens pensez-vous qu'on met un suppositoire ?
Et je transmets ce tag immonde à quelqu'un qui saura apprécier mon geste à sa juste valeur : Eve, la femme qui m'aura offert mon tout premier jouet pour le bain.
Amen.
P.S. : J’adooOOOoore les sushis (testés hier soir pour la première fois de ma vie). J'en connais une qui s'y connait sévère en cuisine japonaise commande de plats à domicile. Merci encore. Que Dieu te garde au frais avec du champagne et une autre bouteille de ce petit rosé délicieux.
Commentaires
990 ?
Il n'en reste pas moins que dans un de vos précédents billets, vous nous laissiez deviner que vous avez à peine 750 au TOEIC !
Cher monsieur 502,
J'ai l'honneur et le privilège de vous apprendre que vous vous trompez de blog. Ou que je suis trop stupide pour comprendre :)
Cependant, vous venez de me donner envie de passer le TOEIC afin de confirmer mon piètre niveau d'anglais, alors merci pour votre passage toujours aussi cher à mon cœur. Vous serez toujours le bienvenu ici, même après votre cure de désintox :)
Je suis une jeune boutonneuse et j'ai un nouveau nokia, suis-je obligée de regarder des films porno dessus et d'utiliser des expressions que tu es la seule jeune (j'ai hésité à écrire "la seule pas si jeune que ça", mais comme c'est le premier commentaire que je laisse ici j'me suis dis que j'allais pas ramener ma méchanceté tout de suite. Trop tard.) à utiliser.
La Blonde tu viens de changer ma vie. Chuis sure que les employés de carrefour me cachent la signification de leur logo parce que c'est un C pour Clara. Les connards. A moins que ce soit comme Carrefour...
Moi je pense que c'est un C pour Carrefour, mais j'préfère laisser le doute planer. J'aime faire rêver les gens.
untitled
Bon-soir-la-blon-de-est-ce-que-tu-m'en-tends-?
Bonsoir blOnde,
sur la question 2, tu as tout bon et j'ai tout compris et je ne suis pas dans le paragraphe des "si...".
Sur la question 3, mots passants, pourquoi pas ?
La question 12 est facile, "doit-on le dire" ?
[oui, c'est du jdm crypté, mais sur le fil en questions, c'est clair]
En tout cas la ronde à jdm tourne, merci à tous, je prendrai le temps de remercier chacun.
Merci à toi, blOnde.
Non, non, tout mais pas ça, tais toi, tais toi, non ne raconte pas ça
N'empêche que pour Darfour, avec un "C", ça marche pas. C'est pour ça qu'ils se sont appelés Carrefour. Seul inconvénient "les réfugiés du Carrefour"... ça fait pas très crédible. "Les réfugiés du Darfour"... ça fait tout de suite plus vrai. Mais comme ils n'ont pas de logo, on en parle peu. C'est dingue.
Allez, je pars en cure.
Ce flim n'est pas un flim sur le cyclimse...
Y'en a pas bcp des vieux qui se souviennent de ça...
T'imagines même pas dans quel état j'étais quand t'es partie.
(et là on imagine un truc du genre dévastée par la douleur etc).
Mais bourrée à un point, je tanguais dans mon lit pendant des heures, espérant rendre pour que ça s'arrête mais je me suis finalement endormie.
Le lendemain j'étais tellement fraîche qu'à un moment j'ai titubé dans le couloir (...)
Très très petite joueuse oui.
La fille qui sera en espagne ce soir :D
I answer like un homme à poil ;)
Non jdm, merci à TOI !
Reviens vite 502. Tu manques terriblement aux enfants.
Toujoursraison, je t'aime. Enfin quelqu'un qui a vu ce film. Je me sens moins seule. Par contre faut arrêter avec cette rumeur comme quoi j'suis vieille hein. Déjà la p'tite du dessus elle a voulu que j'mette un pied dans la tombe alors ça suffit. 22ans c'est la fleur de l'âge bordel de merde. Et ça tu vois, l'homme le plus classe du monde il aurait pu te le dire :)
Putain Sole tu me rassures !
Parce que quand j'suis partie de chez toi j'me suis perdue 4 fois pour trouver le métro, j'ai du demander à un mec de m'y accompagner sinon j'allais passer la nuit à Gare de l'est avec les SDF. Et puis j'étais tellement bien que j'ai loupé ma station en arrivant chez moi, et comme c'était le dernier métro, j'ai du marcher 3 kilomètres avec Bambi qui me guidait par téléphone pour pas que j'me perde :) Mais il faisait bon, c'était agréable de marcher, j'étais contente hein ! Enfin j'étais surtout bourrée quoi.
Ça a du être trèèès dur le lendemain pour toi, et rien que pour ça je te respecte :)
Je m'incline devant tant de talent, et je m'offre à toi, nu tel 502, sur une grille de BBQ...
(j'ai bien ri...)
j'arrive après une longue journée et je me souviens du Tagathom, me voilà ici pour voir où il en est, tranquillement installée en lingerie affriolante devant mon PC (bon ok, en peignoir)
et j'ai bien rigolé : )
belle référence au rgand détournement dans ton titre, quant au reste du quizz j'ai bein rit de bon matin!merci
Blooondeeeee !!!!!!!
BlOnde ! on est largués ! on a été en pôle, on a pris tous les bons remèdes qui laissent pas de traces du bon docteur Thom, on a mis du laudanum dans la soupe de l'équipe adverse et, là ! dans la côte ! on s'effondre !
Eve s'est perdue dans les pépins de sa pomme...
Tu sais ce qui arrive à une chaîne qui se rompt ?
Ainsi, Mademoiselle Belle Onde, qui avait cassé une châine de Saint-Thomas, est devenue rousse et chauve du jour au surlendemain.
Tu es responsable de ta rose, petite princesse.
Ne pas laisser se faner.
;)
Faible et influencable
Ca m'apprendra à lire trop vite : Où je suis faible et influençable ? Non mais ça va pas la tête ?
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=255209&pid=9012672
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :