29 mai 2009
Le serment d'allégeance ne se finit pas par "VIVE SATAN". -Bart Simpson-
Un titre qui reprend une citation de Bart (issue des punitions écrites au tableau pendant le générique), ça donne un p'tit côté rebelle à ce blog. Un p'tit côté foufou, contestataire et insoumis. Aïe Caramba, j'adore ça.
J'aurais pu mettre aussi :
Je ne crierai pas "Elle est morte" pendant l'appel.
Je ne mettrai pas de sauce piquante dans le mannequin d'exercice de réanimation cardiaque.
Ou encore :
Bob l'éponge n'est pas un contraceptif.
Voilà pour l'intro totalement hors sujet.
Mais venons-en aux faits.
Chercher à acheter un appart près de Vincennes quand on a mon budget, ça équivaut un peu à vouloir porter du 36 quand on chausse du 40 et demi. Et je dis ça en connaissance de cause puisqu'il m'est déjà arrivé d'acheter des chaussures totalement immettables, mille fois trop petites, après qu'un vendeur beau comme un dieu grec se soit senti autorisé à plonger son regard dans le mien pour me demander langoureusement : "Vous chaussez du combien mâdeumoizelle ?".
C'est à moi qu'tu parles ?
C'est à moiiiiii qu'tu paaaaaarles ??!!
Je sais, c'est vraiment ridicule de mentir sur sa pointure dans le simple but de plaire à un brave vendeur de chaussures qui ne doit plus en pouvoir de sentir des odeurs de vieilles chaussettes toute la journée. Mais si vous saviez à quel point il ressemblait à Mac. N'importe qui, à ma place, aurait perdu la raison.
Et juste en passant, parce qu'on aborde le sujet : j'ai jamais supporté de chausser du 40 et demi. J'ai jamais supporté de pouvoir échanger mes chaussons d'escalade avec mon voisin qui faisait du 43 et qui transpirait des pieds SA MÈRE. Et j'ai jamais supporté qu'on regarde mes pompes en disant "Heyyyy ! Mais c'est pas des pieds que t'as c'est des palmes, truc de diiingue !". Ouais connard, en deux battements de jambes j'me retrouve outre-atlantique, alors imagine un peu la portée de mes coups de pied au cul.
Et voilà, je m'égare sur mes pieds en voulant parler de mon projet immobilier. C'est tout moi ça.
Tout ça pour dire que je galère à trouver l'appart de mes rêves, situé idéalement pas loin du RER A Vincennes, lieu saint et enchanteur où règnent paix, amour et vieilles bourgeoises de 115 ans. Je dis ça au cas où l'un d'entre vous habiterait dans cette région céleste et angélique, et aurait un super plan à me balancer du genre : "Heyy, la bl0nde, ça tombe SUPER bien, j'comptais me faire écraser par un bus demain en fin de matinée, alors avant de quitter ce monde de merde j'te file mon appart, juste parce que t'es mon idole des jeunes et que j'te kiffe à en mourir".
ON PEUT TOUJOURS RÊVER.
A ce que je sache.
Des fois, après avoir appelé une dizaine d'agences immobilières en voyant des annonces qui m'intéressent sur le net, et après avoir entendu dix fois "C'est vendu, nous sommes navrés, faudra qu'on pense à mettre notre annonce à jour", j'ai juste envie d'enfoncer le combiné du téléphone dans ma gorge pour m'étouffer avec.
Et quand je visite des F2 de 25m² où tu peux limite faire la cuisine tout en étant assis sur les chiottes, là je deviens carrément avide de tortures physiques et mentales tellement je commence à péter un câble.
Dans ces moments là j'me sens un peu comme un Philippe Risoli chantant "Cuitas les bananas, coupées en dos les patatos". --> Au bout du rouleau.
Alors je m'achète des trucs.
J'm'achète ça :
ou ça :
(jusqu'à trois fois par semaine dans les périodes de crise)
Ou encore ça :
(on est bien d'accord pour dire que la fille sur la photo elle fait sa coquine hein, elle m'allume, j'me fais pas des films)
Ou ça :
(bien pratique quand on crève de chaud à un pique-nique, par exemple)
Mais j'achète.
Et puis j'appelle ma mère pour lui dire que ma vie c'est de la merde. Et puis j'appelle mon père pour lui demander si c'est possible de déplacer une arrivée d'eau sur une distance d'environ 4 mètres. Histoire de pas être obligée de laisser un évier de cuisine dans un cagibi, comme j'ai pu le voir dans un appart à vendre hier.
Dieu que la vie est péniiiiible bordel. Vivement ce soir, que j'prenne le train, et que j'aille plonger dans les gros seins de ma mère en criant "Maaan-maaaan, j'veux pas être graaande, j'veux revenir à la maison et m'enterrer dans mon lit superposé jusqu'à la fin de ma vie". Et ma mère me dira "Ooooh ma biiiiche, pleure pas, regarde on a pensé à toi, on t'a acheté de la despé". Et j'enchaînerai les bières devant le barbecue, les pieds dans l'herbe, en rigolant pour un rien.
Trois jours de repos complet, de lectures au soleil, de promenade dans la brousse et de parties de pêche à l'étang. De quoi me donner le sourire jusqu'à Septembre 2009. Ooooooh Yeah.
Bon uikeend les loulous.
PS :
Commentaires
demande au généraux donateur de ta copine eve s'il n'a pas quelques centaines de milliers d'euro à te donner pour ton appart...
C'est bien, continue comme ça
Mais ne t'imagines pas que c'est parce que t'es gentille avec moi que quand je mourrai je te laisserai mon appart, mon mec et mon bébé. Ils viendront avec moi.
Allez les gens! Donnez lui des sous et/ou des bons plans pour qu'elle se trouve un appart. Et c'est très important qu'elle reste sur Vincennes ou Bas Montreuil. Sinon faudra vous cotiser pour me payer une nounou.
J'avais visité un appart' comme ça mon mec de l'époque pouvait pisser dans les toilettes (après à coté pas à coté ça reste un homme hein) tout en prenant sa douche...magnifique!
Bl0nde, je t'aime!
Alors les:
- Ouais connard, en deux battements de jambes j'me retrouve outre-atlantique, alors imagine un peu la portée de mes coups de pied au cul.
- où tu peux limite faire la cuisine tout en étant assis sur les chiottes
j'ai explosé de rire!!!! Ahlala... Mais ou vas tu chercher tout ca?
Bisous sur le bout du sein.
Pauvre BlOndinette vas, comme la Virge, j'allais te suggérer de prendre contact avec le généreux donateur d'Eve, sauf que pour un appart, j'imagine qu'il y aurait eu quand même un peu plus de sexe involved que pour un kitcenaid...
Passe un bon week end dans les nénés de ta douce maman à téter de la despé ;) J'espère que tu vas pas galérer comme un galerienne 15 ans pour trouver un appart... Mais quand même, dans ce coin là, tu crois en peu en Dieu, ou bien ?
du 40,1/2 ...mais de quoi tu te plains !!!! lol
a moins que tu mesure 1m20 ... je vois pas le pb !!!
pour te rassurer, je fais du 46,1/3.(merci les 3 bandes de mesurer les 1/3 de pointure !!! et je me plains pas ...et encore je connais pire du 51 (non il a pas demander d'être sponsorisé encore je devrais lui soumettre l'idée pt etre ...)
sinon bon wk desespéré ! euh non wk plein de despé ...
et pour l'appart à Paris, appel M6 (lol) il aime bien les missions dîtes impossibles ....
Putain toi aussi tu t'es payé un éventail de pouffiasse que j'en veux un aussi ?!! Mais c'est une conspiration bordel !!
(m'en fous, moi aussi avoir collier Wonderland. Drôlement plus cool que le tien en plus)
Héhéhé, s'toi la pouffiasse :)
Et ton collier tu peux t'étrangler avec !
Anonymousse : Pour ta gouverne, je suis du sexe féminin. Donc c'est moyennement comparable ! Trouve moi une fille dans ton entourage qui fait du 46 et on en reparlera :)
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