05 juin 2009
Barre-toi de mon herbe.
Après avoir passé un weekend dans la brousse parentale où j'ai eu l'occasion de chevaucher un poney de 80cm tel un prince sur son fier destrier nain, je ne peux que m'avouer reposée et prête à affronter les vicissitudes de la vie. Je me considère à nouveau apte à gérer ma life comme il se doit et à harceler les agents immobilier depuis le téléphone du boulot.
Car le weekend dernier, je me suis ressourcée. J'ai bien réfléchi aussi. Et après moult réflexions sur ma future destinée et le sort qui m'est réservé, j'en ai conclu qu'il fallait que j'arrête définitivement de réfléchir. Faire la fille intelligente, c'est pas pour moi. Je laisse ça aux gens qui portent des lunettes. Eux au moins ils ont l'air perspicaces. J'ai toujours trouvé ça cool d'ailleurs, d'avoir l'air intelligent au premier regard.
Moi la seule fois où j'ai demandé à une copine ce qu'elle avait pensé de moi le jour de notre rencontre, j'ai eu la chance de m'entendre répondre :
- Une pétasse. J't'ai prise pour une grosse pétasse.
Comme quoi, faudrait que j'porte des lunettes.
C'est incroyable comme je suis capable de parler pour ne rien dire, nan ? C'est un journal intime ce blog ou quoi ? Faut m'arrêter quand je parle trop les gens. Sinon j'vais finir par vous raconter des trucs intimes de mon intimité secrète personnelle et confidentielle, et mes stats vont littéralement exploser. Déjà que la moitié des requêtes Google qui amènent les gens ici comprennent le mot Bite, faudrait voir à pas me disperser dans les méandres de ma vie foisonnante en laissant échapper quelques détails personnels croustillants.
Par contre, concernant les choses complètement inintéressantes dont tout le monde se fout et qui ne satisfont guère les voyeurs, je peux m'étendre.
Je peux, par exemple, vous raconter mon uikend.
Alors :
1) J'ai donc fait du poney-nain. Avec classe et distinction. Même si monter sur cet animal mi-mulet mi-chinchilla c'est un peu comme revivre dans le monde des jouets Playschool (ceux pour les moins de trois ans).
Sur votre gauche, Diego, qui possède une coupe de cheveux exceptionnelle et fashion à la fois.
2) Je me suis endormie au soleil avec mes lunettes, à plat ventre, et j'ai bien failli me destroy le nez en écrasant doucement mais sûrement ma face contre le sol pendant une demi heure.
3) J'ai lu un Fred Vargas et j'ai aimé.
4) J'ai lu un Le génie des alpages et j'ai surkiffé.
5) J'ai croisé ma mère à poil, en pleine nuit, avec une lampe frontale allumée sur la tête.
- Maman ? Qu'est-ce que tu fous à poil avec une frontale ?!?
- Bah je cherche ma chemise de nuit.
Ma mère qui fait de la spéléologie en costume d'Eve, authentique.
6) J'ai utilisé une perceuse géante avec mon papounet pour transpercer un mur et j'ai failli me péter les deux poignets tellement faut avoir la force d'un orang-outan pour manier l'engin.
J'ai aussi manqué de me trancher un pouce avec la scie du paternel mais comme je suis relativement extraordinaire et incroyable, j'ai préservé mes dix doigts d'un malencontreux accident.
7) J'ai encore fait l'erreur de croire que les guêpes et moi on était super copines et je me suis fait piquer le bras. Mais je tiens à affirmer haut et fort qu'il s'agit d'un simple malentendu entre la guêpe et moi. J'adore ces petites bêtes et y'a pas de raison qu'elles ne me le rendent pas. Sauf si elles me prennent pour une grosse pétasse au premier coup d'œil, naturellement.
8) J'ai participé à un débat houleux sur la technique parfaite pour bien planter des salades dans le potager. Mon père a failli me renier et m'ôter la vie à la fin de cette discussion mais finalement ça ne s'est pas fait. Rapport au fait que tuer quelqu'un c'est illégal, tout ça tout ça.
Une photo du potager pour que vous puissiez admirer l'épouvantail de ma mère. Blond, bien évidemment. Qu'elle adore comme son propre fils. (l'épouvantail, pas le potager) (quoi que..).
9) J'ai débarqué dans la chambre de mes parents une nuit en croyant entendre un *bip* qui me rendait folle.
//Toc Toc//
- Maman, c'est toi qui fait Bip ?
- Hein ? Qui fait quoi ? Une pipe ?
J'ai explosé de rire, ma mère aussi, et ça n'a même pas réveillé mon père qui aurait bien pu nous trancher la tête à toutes les deux pour avoir osé le tirer de son sommeil.
Compte rendu terminé.
Je m'en vais donc de ce pas à la cantine pour me nourrir de féculents et je vous souhaite une bien bonne journée. Pleine de joie. Et d'amour.
Flower Power.
.
Commentaires
Bon appétit :)
Une pétasse, mais pas seulement
au 1er coup d'oeil t'as aussi l'air d'être conne et méchante (et pour couronner le tout... il y a la taille de tes pieds... ça fait pas bonne impression non plus).
Alors que moi tu vois, j'ai l'air d'être une petite chose fragile, toute innocente, et teeeeeeeeellement gentille (et intelligente).
=> lunettes powaaaaa!!
ps : j'ai changé d'avis le jour où tu m'as montré et laissé te toucher les seins, depuis je t'aime très fort.
Nan c'est pas vrai !
Chuis pas d'accord moi j'ai des lunettes et c'est relou d'être pris pour un intello.
Y en marre des clichés et des préjugés.
Tout ça à cause du schtroumpf à lunettes quand on était petits pfff.
Au boulot c'est pareil au début on m'a pris pour une tête avec mes binocles.
Heureusement beaucoup de mes collègues se sont rendus compte que j'étais un gros abruti.
Donc c'est mieux pour l'équilibre de l'univers.
Tout ça pour dire: "monde de merde".
Et pis en plus t'es qu'une blonde.
PS: Je te recommande le couscous à la cantine.
Merci...
Heureusement que tu existes....C mieux que tout les médocs du monde...
Des évènements pas cool m'avaient donné le bourdon, tu sais me reonner le sourire !!!!!
Si je peux me permettre, pas étonnant que tu aies des requêtes à base de "bite"... Sur la photo, Diego te renifle le Cul... ;) Au plaisir!!
Dis-moi, j'ai perdu ma planche de bodyboard l'année dernière, donc je voulais savoir si je pouvais emprunter une de tes tongs pour l'été prochain?
Hohoho :)
C'est drôle dis donc de se moquer des gens handicapés des pieds ! La maladie du 40etdemi ne doit pas faire l'objet de moqueries. Nooon Nooon. La palme du meilleur comique revient donc à PifPaf qui doit sûrement ressembler à un véritable top model aux allures d'égérie masculine pour Calvin Klein, lui :)
Marie tu peux aller acheter le cadeau de Matt toute seule cette aprèm parce que notre amitié vient de prendre fin à cet instant ! Là : . <-- Cet instant là. J'espère que ça te fait bien de la peine et que tu t'en remettra jamais tiens !
Hey, les gens à lunettes, vous je vous aime. Vous êtes mes copains virtuels pour la vie.
Stef : Don't worry be happy petit scarabée. Pense à ceux qui sont plus malheureux que toi pour te remotiver. Pense à moi : Je dois aller me laver les cheveux avec le shampoing qui pue de Bambi parce que j'ai oublié de racheter du qui-sent-bon.
Dur.
"feet y chit"...
hey toujours aussi drole tes aventures ...!!!
petite question le deuxieme mot le plus utilisé sur gogole pour tomber sur ton blOg c'est pas fétichistes ????? vu le nombre de remarques sur tes pieds...
sinon, @pifpaf a ce niveau la le bodyboard c'est pas un peu petit... planche a voile voir long board ... ?
Quarante et demi, c'est tout ? T'es sûre ? :p
Rhooo, ta mère elle me plait.
Tu lui as pas cassé le dos au petit poney ? ^^
hihihi
Points 5 et 9 m'ont fait pouffer de rire sur mon écran ! Merci pour m'avoir donner un petit sourire :)
Maintenant je vais nettoyer...
ta mère est géniale (enfin quand elle n'essaie pas de t'éliminer quoi!)!!
la vache!!
mais qu'est-ce qu'elle foutait à chercher sa chemise de nuit...en pleine nuit!
ce point 5: depuis que je l'ai lu mon homme se dit que je suis jetée...j'ai du me précipiter aux toilettes pour pas me pisser dessus ( je suis un peu enceinte de 6 mois passé, et ma vessie est trop nulle).
du coup j'ai repassé l'image dans ma tête : ta mère à poil en frontale, ma mère à poil en frontal( mouais, trop faisable), la mère de l'homme à poil en frontale...
pas croyable, ça va remplacer le " ta mère en tong"
bhouhou, bien ri moi!
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