18 mars 2009
Film pour enfant mon zob ouais.
L'autre soir j'étais toute seule à la maison. Je déprimais LÉGÈREMENT en pensant amoureusement à l'approche de mes prochaines règles, allongée devant la télé avec une tisane et mon chat dans les bras (qui n'en pouvait plus de frotter sa putain de tête sur mon visage imbibé de crème de nuit, ce qui m'a très rapidement conduit à avoir le visage imbibé de poils de chat).
J'étais donc langoureusement affalée sur le canapé vers 22h et des brouettes quand soudain j'me suis dit : "Tiens ! Et si je me regardais Croc-Blanc ? Ça doit bien faire 17 ans que j'lai pas vu ça va me faire kiffer".
Bah ça m'a autant fait kiffer que la fois où on m'a annoncé que TF1 arrêtait la diffusion des épisodes de Mac Gyver j'crois. J'ai donc pleuré toutes les larmes de mon corps une bonne douzaine de fois (facile), j'ai utilisé quatre paquets de mouchoirs premier prix (c'est la crise, plus les moyens de se payer un bon vieux Kleenex), et j'ai demandé environ quinze fois à TamTam de ne pas regarder la télé dans les moments chocs pour lui éviter un quelconque traumatisme.
- "Regarde pas mon chat, regarde pas ! J'veux pas qu'à l'adolescence tu me dises que j't'ai obligé à regarder des films de psychopathes et que tu m'accuses d'avoir été une mauvaise mère !"
Parce que moi c'est un peu ce que j'ai envie de dire à ma mère finalement. Mauvaise mèèère ! Ça va pas bien ta tête de m'avoir fait mater Croc-Blanc quand j'étais encore qu'une fillette pure et innocente ?!! Et pourquoi pas Jeux Interdits tant qu'on y est ? (J'ai la larme à l'œil rien qu'en pensant à cette connasse de Brigitte Fossey criant de sa toute petite voix "Micheeeeel ! Micheeeel !" alors qu'elle le reverra plus jamais de sa vie et qu'elle moisira dans un orphelinat) (Bambi des fois il l'imite pour me faire pleurer ce salaud : "Micheeeeel ! Micheeeel !") (Et voilà c'est parti j'ai envie de me pendre).
Nan mais sérieux les copains, Croc-Blanc, c'est pas un film pour enfant.
Parce que c'est quand même un film où l'on trouve :
- un mec qui meurt déchiqueté par des loups,
- un mec déjà mort trimballé dans un cercueil,
- un bébé loup trop choupinou qui perd sa maman dans les premières minutes du film (comme Bambi. Pas mon mec mais l'autre, la grosse victime de Walt Disney),
- un gamin innocent paumé en plein Klondike qui se fait refouler de partout (et qui, accessoirement, manque de crever mille fois dont une où il passe à travers la glace en plein milieu d'un lac gelé) ,
- des chiens forcés à pratiquer des combats de chiens (jusqu'à la mort, évidemment),
ET J'EN PASSE !
Genre je passe le pire passage du film où le héros il dit à Croc-Blanc "Vas t-en ! Dégage ! J'taime pas et j't'ai jamais aimé ! Dégaaaage !" alors que ce bâtard de Croc-Blanc il fait ses yeux de merlan frit et qu'il pousse des piaillements horribles de petit chiot parce qu'il comprend paaaas pourquoi son maître qu'il aime tant veut l'abandonner !!!
Ça, t'as de la chance que je le raconte pas tu vois.
Nan mais sans dec'.
Ho !
Nan mais Ho !
C'est pas un film à montrer à un gamin ça ! C'est comme L'Ours de Jean-Jacques Annaud. Le jour où mes parents ils ont enregistré ce film sur une VHS à mon intention, ils pensaient à quoi ? Que ça allait me faire kiffer de voir un p'tit ourson orphelin persécuté par des chasseurs et des couguars affamés ? MAIS FAUT ARRÊTER DE SNIFFER DES DOLIPRANES MAMAN !
C'est le genre de film qui te brise un mouflet ça. Enfin vous je sais pas, mais moi après "L'Ours" j'ai plus jamais été la même. Maintenant à chaque fois qu'on me parle de ce film, j'me roule en boule sous une table et j'me tape la tête à intervalle régulier contre un pied de chaise.
Comme tous ceux qui se souviennent de ce film.
Et pour ceux qui ne s'en souviennent pas, je vous mets la bande annonce de l'époque :
J'crois que j'ai chialé environ trois ans et demi après visionnage du film, tellement il est tristement triste. Et JAMAIS je ne le montrerai à mes enfants. JAMAIS.
Ou seulement s'ils viennent de faire la connerie de leur vie genre défoncer les chaussures à maman avec du tippex. Là d'accord. Mais sinon : JAMAIS !
Croc-Blanc, L'Ours, même combat.
Des films qui devraient être prohibés, censurés.
J'ai plus qu'à faire circuler une pétition pour que ces films soient interdits aux moins de 16 ans (au même titre que Basic Instinct lors de sa sortie en France) et j'aurais contribué à rendre ce monde un peu moins fou ! Si j'peux préserver ne serait-ce qu'un enfant ou deux d'être traumatisés à vie par un film destiné aux dépressifs voulant trouver le courage de s'immoler par le feu, alors ma lutte n'aura pas été vaine.
(même si en vrai j'adore ces films)
Et sans transition bonsoir, j'viens de renverser ma tasse de tisane sur mon bureau.
J'ai envie de me gifler.
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12 janvier 2009
C'est quoi Dieu ?
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Tu vois quand tu fermes les yeux et que tu désires un truc très fort. Et bah Dieu c’est le mec qui en a rien à foutre.
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30 avril 2008
Ce billet n'est pas un billet sur le cyclimse.
Bon alors je vais faire un truc que je déteste faire et qui nique prodigieusement ma côte de popularité auprès du grand public : Un Tag. Bouuuh, c'est sale c'est moche c'est satan en slip sur un piquet de tente. A la décharge de Psestos, homme faible et influençable qui se fait cruellement harceler psychologiquement par le collectif d'epidemik, ce tag n'en est pas un. Il s'agit plutôt d'un questionnaire horrible conçu par des tordus comme vous et moi. Chacun répond aux questions des autres, puis invente une question à son tour et fait néné* à sa prochaine victime. Un truc à t'emberlificoter le cerveau quoi. Pour en savoir plus c'est ici.
*Faire néné : Acte de partager, de faire "tourner", en langage de jeune humain boutonneux qui s’explose les yeux à regarder des vidéos porno sur son nouveau Nokia.
Alors voilà, j'suis en train de moisir dans mon peignoir ensemble de lingerie affriolant devant la télé, et comme j'ai rien de plus constructif à faire de ma vie j'arrête de me plaindre et me sors les doigts du cul.
Mais avant ça, faut que j'vous fasse part d'un truc tellement énorme que ça en a transformé ma vie. Sachez que je viens de rejoindre un groupe sur Facebook à caractère fortement engagé et plein de convictions et d'idéaux purs et sincères quant à l'avenir de notre planète. Ce groupe est le suivant :
"Le jour où j'ai compris ce qu'était le logo de Carrefour, ma vie a basculé".
Ouais. Le choc. Quand j'ai découvert ce qu'était le logo de Carrefour ça m'a fait cooomme un ouuuragan qui est passé sur moi l'amour a tout emporté. Le logo de carrefour ! Le logo de Carrefour quoi !!!
"Si vous êtes restés des années durant sans vous rendre compte que le logo Carrefour représentait en fait un C majuscule sur un losange bicolore... Ce groupe est fait pour vous".
Je sais pas quoi dire tellement j'ai l'impression d'être à un tournant de ma vie depuis cette révélation. Alors j'vais juste dire à ma mère que je l'aime, je la remercie grandement pour l'ourlet qu'elle a fait à mon pantalon la semaine dernière, et j'attaque ce tag moisi avant que Psestos me fasse une syncope à force de compter les minutes.
Question 1 (Jdm) : Qui a mis en relation la pensée de Pascal nous rappelant que la vie est misérablement courte et celle d’Einstein découvrant que plus on va vite, plus le temps est court ?
Sans l'ombre d'une hésitation : Fergie des Black Eyed Peas.
Question 2 (Idothée) : En quoi peut-on dire en s’appuyant sur les suites de Fibonacci que Don Juan était un fin théoricien de l’infini à travers sa relation avec les femmes ?
Don Juan étant un fou du cul et ayant la possibilité grâce à son charme et sa répartie de niquer à foison, il décida d'essayer de montrer au monde le mouvement perpétuel à la portée de l'homme, tel que son confrère Jean-Claude Vandamme l'avait également prouvé avec des cacahuètes, en testant la suite de Fibonacci sur ses plus belles conquêtes, accompagné de son fidel ami Sganarelle l'ennemi juré des schtroumpfs.
"Je la nique, tu la nique, elle me nique, je te nique". Et ainsi de suite (de Fibonacci).
Si tu as compris le sens de ce paragraphe c'est que tu es un être venu d'ailleurs. Ou que tu fais semblant d'être intelligent. Ou que t'as fumé un bon gros joint. Parce que ça ne veut strictement rien dire.
Question 3 (Thom) : Quel est selon toi le point commun secret entre la question 1 et la question 2 ?
La syphilis.
Question 4 (Alf) : Si tu devais impérativement choisir entre le cœur ou le cerveau pour apprécier la musique, quel organe choisis-tu de conserver… et pourquoi?
Le cerveau ! Déjà parce que j'ai jamais eu de cœur, et ensuite parce qu'en tant que vraie blonde ça ne sera pas du luxe que de conserver un peu de cervelle.
Question 5 (G.T.) : Si vous deviez vivre éternellement à l’intérieur d’un film… lequel, et pourquoi ?
Grease. Rien que pour pouvoir manger des glaces tous les jours avec Travolta et pour pouvoir chanter "Tell me moooore tell me mooooore, did you get very faaar" debout sur un banc.
Question 6 (Joe) : Quel est l’antécédent criminel (ou judiciaire) de l’amour ?
Heu... Le trafic de drogue ?
Question 7 (Dahlia): On raconte que le corps ne peut enregistrer le souvenir de la douleur, que c’est notamment une ruse pour que les femmes continuent à enfanter au fil des siècles. Selon vous, y a-t’il une autre raison au fait qu’on ne puisse convoquer le souvenir de la douleur physique?
"Convoquer le souvenir de la douleur physique" ? Le mec qui a écrit cette question il me fait un peu peur.
- Douleur musculaire ! Dans mon bureau ! Préparez moi un rappel de courbatures et une commémoration de l'atrophie du sphincter ! Et que ça saute ! (J'aime bien faire ma commandante et dire "Et que ça saute").
Question 8 (Mamz’elle pour vous servir): La théorie de l’évolution a fait évoluer nos corps de mammifères pour qu’ils s’adaptent à l’environnement, nous avons donc ainsi perdu entre autres notre appendice caudal ou nos orteils aussi longs que des doigts. Pourquoi, selon vous, l’invention du vêtement et du chauffage ne nous ont pas débarrassé définitivement de nos poils ?
Pour pas qu'on soit trop aérodynamiques quand on fait de la balançoire.
Question 9 (Lau/Lie Chien): Si les personnages de dessin animés à cause d’une transformation planétaires prenaient vie, est-ce que vous pensez qu’on arriverait à des croisements hum-animés dus à l’union d’être humain(e) et de toons ?
Bah toi je sais pas, mais moi je me taperais bien Betty Boop.
Question 10 (Epidemik) : Neige t-il dans l’espace ?
Ceci est la question la plus merdique de tout l'univers et ça ne m'étonne même pas ! Je vais être obligée de répondre complètement à côté de la plaque parce que je ne peux m'abaisser à ce genre de questionnement. Voici donc ma réponse :
Le poulet basquaise.
Question 11 (Psestos) : Qu’est-il arrivé aux enfants perdus de la forge de Vulcain ?
Ils ont été embarqués dans un vaisseau gigantesque puis cachés dans les boules du Mac Do.
Question 12 (bl0nde) : Dans l'optique d'une troisième guerre mondiale imminente ou d'un tremblement de terre gigantesque emportant avec lui toute vie humaine, dans quel sens pensez-vous qu'on met un suppositoire ?
Et je transmets ce tag immonde à quelqu'un qui saura apprécier mon geste à sa juste valeur : Eve, la femme qui m'aura offert mon tout premier jouet pour le bain.
Amen.
P.S. : J’adooOOOoore les sushis (testés hier soir pour la première fois de ma vie). J'en connais une qui s'y connait sévère en cuisine japonaise commande de plats à domicile. Merci encore. Que Dieu te garde au frais avec du champagne et une autre bouteille de ce petit rosé délicieux.
16 avril 2008
Bijour missieu Vincent !
Des photos prises au Maroc, par différentes personnes, que je me dois de vous faire partager.
Pour commencer, et à prononcer avec l'accent s'il vous plait, une plaque de rue marocaine :
Viens ensuite le menu de restaurant, dans le même genre :
Puis quelqu'un chez qui je n'aimerai pas aller, même si mes dents du haut s'enfonçaient dans ma gencive du bas :
Pour manger dans un restaurant à la hauteur de vos moyens, vous avez :
Et enfin, le marketing marocain :
Moins cher que gratuit. C'est ça qui est bon.
Ça aurait plu à Coluche tiens.
Et rapport au titre du post, je colle la vidéo qui va avec, pour les rares êtres vivants qui ne l'auraient jamais vue :
27 novembre 2007
En être, ou ne pas en être ? Telle est la question.
RhhaaaAAAaaaAAAaaa !!!
Là j'écris car j'en ai ras le ponpon. Oui madame ! Ras la barquette ! Tout à fait ! Si j'avais une catégorie "coup de gueule" dans mon blog, ce post en ferait partie. Et pas qu'un peu !
Bon maintenant que j'ai bien fait semblant d'être une ouf dans ma tête, je peux vous en dire plus en précisant que j'écris aujourd'hui pour les hommes. Les femmes ne sont pas interdites de lecture mais disons que ce post ne leur est pas tout à fait destiné, puisque de toute manière les femmes sont des êtres géniaux contre lesquels je ne pousserai jamais aucun coup de gueule, enfin... Ca c'est à méditer. Bref, venons-en au vif du sujet, ou plutôt à la problématique du jour :
Pourquoi les hommes hétérosexuels sont strictement incapables de juger le physique d'un des leurs ?
Ca c'est un truc qui me sidère, c'est mondial, je le vois partout, et ça commence à m'exaspérer. Et quand j'utilise le mot exaspérer ça veut dire que l'heure est grave.
Mise en situation :
- Ouaw, canon le mec là bas... Tu trouves pas ?
- Baaah heuuu, j'sais pas, j'suis pas pédé.
Réponse typique, on est bien d'accord, j'invente rien.
MAIS PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!! YA PAS BESOIN DETRE GAY POUR AVOIR DES YEUX ET DONNER SON AVIS !!!
C'est incroyable tout de même, non ? A croire que si un mec osait répondre "ha ouais, plutôt beau gosse, je veux bien l'avouer" tu allais te mettre à hurler en le montrant du doigt "Ouuaaaa l'autre hééééé !!!! Il est pédééé !!! Il l'aiiime !!!". Bande de nouilles. Déjà on en a rien à faire que tu sois gay ou pas, mais en plus ça nous porte sur les nerfs quand tu te la joues macho à 8000% et que ça implique que tu ne répondes pas à notre question.
Alors voici un message destiné à tous les hommes de la terre et spécialement à ceux que je côtoie quotidiennement parce que c'est surtout eux qui m'importent :
Dire que Mac Gyver est sexy, ça fait pas de toi un homosexuel. Car Mac Gyver EST sexy. C'est un fait, c'est même une loi de la nature, et c'est pas parce que tu vas appuyer cette thèse irrévocable que ça va changer ta sexualité. Et si tu crois que tu perds de ta crédibilité masculine quand tu oses un commentaire sur le physique d'un homme, tu te goures mon pote. D'ailleurs t'es même pas mon pote tellement tu m'énerves. Arrête un peu avec tes "Nianiania j'suis pas pédé", parce que j'préfèrerai à la limite que tu le sois et que t'arrêtes de me faire chier avec tes réponses à la con ! (Il y a beaucoup de gros mots dans ce post non ? C'est vulgaire, c'est pas bien, c'est sale, baah).
Puis y'a un autre truc qui m'énerve en parlant d'homosexualité. Y'en a même des tonnes en fait. Et comme on est en plein dans le sujet, je ne vais pas me gêner pour continuer.
D'abord, quand je dis "Benjamin a un nouveau mec". Faut arrêter de s'imaginer une scène porno digne des plus grandes chaînes du câble en faisant la grimace genre "Ca piiique Ca piiique". Parce que quand Benjamin est tombé amoureux une nouvelle fois ça donnait plutôt ça :
Et quand je dis "Ma soeur et sa nana dorment dans la chambre d'ami", j'ai envie de mettre une claque à ceux qui s'imaginent deux filles gloussant sous les draps en faisant des trucs cochons comme on en trouve dans les fantasmes d'un peu trop de garçons. Parce que ma soeur et sa nana, comme tout le monde, la plupart du temps la nuit c'est plutôt ça :
Donc maintenant que tout le monde sait faire la différence entre les films pornos et la vraie vie, je crois que je peux mourir tranquille. On pourra dire que c'était mon humble participation à rendre les gens moins cons sectaires.
Voilà je n'ai plus qu'à vous souhaiter à tous une bonne journée/nuit (selon le fuseau horaire dans lequel vous êtes, car ce blog est traduit dans 32 langues à travers le monde). Et surtout n'oubliez pas le plus important :
Mac Gyver is so sexy.
28 septembre 2007
C'est un scandaAAale !
C'est une honte ! Des centaines d'euros qui passent dans le métro alors que jle prends que 2 fois par semaine ! Vous savez ce qu'on peut faire avec 300€ ? On peut nourrir tout un pays, on peut construire une école au Kurbeckizs..istan, on peut s'acheter ce nouveau manteau en cuir un peu rock qui traine dans une vitrine de Saint Lazare avec les bottes assorties !
En plus ça me fout les nerfs parce que j'viens d'une ville ou les transports en commun sont gratuits, alors c'est le choc quoi !
Franchement, là, j'vais vous le dire cash, direct, comme ça : Si j'étais pas aussi flemmarde jleur foutrai la carte imagin'r dans le cul et j'utiliserai mes guiboles.
31 mai 2007
Mais elle est folle.
Qui ? Bah la dame dans le catalogue Les Trois Suisses. Celle qui est à la page Bien-être. Mais si tu la connais... Tu sais bien, celle qui se caresse le visage avec un godemichet.
Moi je l'appelle Martine. Martine et son vibro.
Martine a l'air coincée, mais Martine sourit quand même. A quoi pense Martine quand elle entend le cliquetis de l'appareil photo qui immortalise ce moment magique ? Est-ce qu'elle se dit un truc du genre : "Petit Jésus, s'il te plait, fais que mes parents ne reçoivent pas le catalogue cette année" ? Est-elle consciente que l'objet contre lequel elle va langoureusement frotter sa joue est bien plus qu'un "masseur relaxant à vibration" ?
A cause de Martine, j'ai cru pendant des années que ce truc servait à détendre les muscles des joues. Le jour où j'ai (enfin) compris ce que c'était, je dois bien avouer que je lui en ai voulu. Je me suis dit "Mais quelle putain cette Martine !". Puis avec le temps, la colère a fini par s'estomper. Et aujourd'hui une sorte de respect pour elle a pris place dans mon coeur. Parce que bordel, il en faut du courage pour câliner une bite en plastique sur le catalogue des Trois Suisses !
Juste pour finir en beauté et pour vous montrer que je n'ai aucune rancoeur sur le sujet, je vous présente Geneviève, la mère de Martine (Tradition familiale oblige). Bien plus sexy et naturelle, elle a présenté le tout premier "masseur de joues" dans un catalogue de prêt-à-porter nationalement connu. C'est beau non ?
A ce jour je suis en paix avec Martine et toute sa famille, et j'ai envie de dire une dernière chose en leur honneur : Vive la vente par correspondance, et Vive le godemichet.
15 février 2007
Parce qu'ils le valent bien.
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
La Racaille.
Quand j'ai emmenagé dans la région parisienne j'ai commencé à cotoyer une espèce bien plus étrange encore que la bl0nde : La racaille.
[Dessins : Poungi La Racaille © - Sortie du recueil en Janvier 2006, disponible dans les fnac, virgin et toute bonne librairie.]
Description : Habillée haute en couleur, ayant une voix dénuée de toute douceur, utilisant un dialecte bien particulier consititué essentiellement d'insultes et ponctué par des "sa mère" ou "sa race", la Racaille est facilement reconnaissable.
Pour la discerner au premier coup d'oeil :
La Racaille porte un téléphone cellulaire autour du cou, ainsi qu'une casquette et un survêtement lacoste (Elle ne se dépossède jamais de ses accessoires). Si la Racaille porte un survêtement, c'est probablement parce qu'elle ne sait pas qu'à l'origine, c'est conçu pour le sport. Elle arbore donc fièrement des matières en polyester de couleurs vives, ainsi qu'une paire de chaussures assortie n'ayant pour contrainte que de dépasser le budget parental.
La Racaille possède une démarche singulière incluant le balancement des épaules qui consiste à faire tanguer le corps à chaque pas. Spécifions également qu'elle crache par terre pour marquer son territoire, s'exprime de façon pittoresque, et se déplace en bande.
Habitat : La Racaille se trouve généralement en milieu urbain. Elle se plait à siéger sur le bitume et à occuper les lieux publics - comme les gares, les devants de mairie, les bancs publics, les trottoirs de ruelles - mais peut également se localiser dans des endroits tels que les cages d'escaliers, des garages à voiture ou des caves.
Comportement :
La Racaille n'a aucun sens du ridicule. Elle se plait à lancer de nouvelles modes grotesques et risibles telles que porter un chapeau péruvien en plein été, mettre ses lunettes à l'envers (derrière la tête), ou encore remonter ses chaussettes par dessus son pantalon.
La Racaille possède également une attitude sociale bien spécifique : On a remarqué que les racailles se groupent par bande de 10 ou 15, probablement afin de se protéger mutuellement (De quoi me direz vous ? Et bien des mères de famille, des écoliers, des vilains gens qui vont au travail). Un troupeau de racailles peut venir à charger sur tout et n'importe quoi sans aucune raison particulière.
Exemple : Pour cela, mettons nous en situation : Un passant jette un coup d'oeil à un groupe de racailles juchées sur un banc.
La réaction de la meute ne tarde pas à suivre.
" - Téma le keum comment il me r'garde mal sa race ! D'où tu me regardes comme ça toi ? Tu m'connais pas la con d'ta mère ! J'suis un fou moi tu m'connais pas ! Tu m'regarde pas comme ça BÂTAAARD !".
Prédateurs : Toute personne étant suceptible d'avoir un minimum de vocabulaire et de répartie est en proie à clore le bec de la Racaille. Malheureusement, cette dernière peut se montrer agressive face à l'incompréhension des propos de son interlocuteur et possède la faculté similaire au lama de vous cracher dessus.
Reproduction de l'espèce :
En terme de traque, la bl0nde est la proie favorite de la Racaille (et j'suis bien placée pour le savoir). Celui ci va donc faire tout son possible pour séduire (au moyen d'un discours très élaboré) la susdite inconnue :
" - Oh sa race téma la zouze ! HEY TOI LA BAS ! VIENS VOIR !!!
Vazy t'es trop charmante t'as vu, viens on va au Mc do !"
" - Heu non, c'est très gentil merci mais je dois rentrer.. "
" - Vazy c'est bon c'est moi qui paye ! Fais pas ta radine la con d'ta race !"